Lustige Telefon-Bilder - Seite (63)

Marketingumfrage am Telefon: "Wer macht bei Ihnen den Haushalt?" "Keiner!" "Hmm. Das ist jetzt ein Problem." "Wem sagen Sie das!"

Jeden Tag wenn ich mit meiner Oma telefoniere sagt sie vorm Auflegen "ich mach mir jetzt ne Tasse Kaffee, mach dir auch eine dann trinken wir zusammen Kaffee" und dann mache ich das obwohl ich manchmal schon 4 Stück hatte und das echt nicht vertrage aber es ist zu LIEB einfach.

Hallo - den Notarzt bitte! Schweizer Messer, jetzt auch mit Telefon.

Sekretärin am Telefon: "Und wollen Sie jetzt den Chef sprechen oder jemanden, der sich auskennt?"

Vergesse das Diensttelefon im Patientenzimmer. Notaufnahme ruft an, demente Patientin geht ran: „Was wollt ihr von mir? Ja, wenn der das sich das Bein gebrochen hat, würde ich mal im Krankenhaus anrufen, hier in der Küche kann ich wohl auch nicht helfen“

Telefoniere mit meinem Vater. ‚Und, was macht Nummer 3‘ ‚Bissel Ärger‘ ‚Wieso?‘ ‚Wehen und so.‘ ‚Dann stell dir nen Kalender auf den Bauch, damit das Kind weiss, dass es zu früh ist.‘ Danke Papa, für den bislang konstruktivsten Vorschlag. ♥

Jemand stellte dieser Frau die Frage: Wie hast du das gemacht, dass dein Kind lieber Bücher mag als das Telefon? Die Frau antwortete: Kinder hören nicht auf uns, sie ahmen uns nach

"Hallo, ist das die Telefonhotline für Alkoholiker?" "Ja" "Wie macht man einen Mojito?"

Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Bitte nicht, Dad... Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat. Man kann es aufhängen, Carl!

Wir essen zu Abend: Ich Suppe und meine Katze Wurst. In den Napf habe ich zu der Suppe ein Stück Hähnchen gelegt. Ich sehe, dass sie mit Genuss isst. Ich gehe aus der Küche, um das Telefon zu holen, komme zurück und in meiner Suppe liegt ein Stück Wurst.

Telefoniere mit meiner Mutter. Unterbreche das Gespräch kurz mit den Worten: “Spiel mal ein bisserl mit der Hand und mach die Beine zu. Dann kommt der auch!“ Donnerndes Schweigen am anderen Ende. Dann: „Ok. Du bist beim Pferd. Isa reitet. Ok. Alles klar. Puuuhhh.“

- Sie änderte ihre Telefonnummer, sie blockierte ihn in allen sozialen Netzwerken, sie zog um, sie tat alles, damit er sie nicht mehr finden konnte... - Und er? - Und er suchte nicht.

Kürzlich stand in der Zeitung dass 39% aller Frauen fremd gehen. Was für unnütze Infos ich brauche Bilder, Namen, Adressen und Telefonnummern!

Senior am Nachbartisch telefoniert laut: "Schickst mir nen Wagen für 4 Personen!.. Wieso...Doch... 4... Ja... Nein...Waaaaaas?...Oh verwählt!" Legt auf. Dreht sich zu seinen Tischnachbarn:"Ach, Mist, jetzt hab ich statt dem Taxi-Tiel den Marks angerufen." Marks ist Bestatter.

Wenn ein Kollege gerade mit seiner Frau telefoniert, einfach mal "Schaaaatz kommst du wieder ins Bett?" rufen. Folgt mir für mehr Karriere-Tipps.

„Wie verhüten Sie?“ „Ich halte mein Smartphone zum Telefonieren wie eine Scheibe Brot vor mein Gesicht.“

Telefonat mit Mama. „Mine, wenn Du Weihnachten hier bist, gibts einen wunderbaren Gänsebraten.“ -„Äh, ich weiß noch gar nicht, wie ich diesmal feiere.“ „Auch ok. Wenn du nicht kommen magst, besuche ich dich und du kochst.“ -„Ich komme dann ein paar Tage zu dir.“ „Fein.“

Meine Mutter telefoniert seit 20 Minuten mit ihrer Freundin. Voll Bock daneben zu stehen und stumm mit dem Zeigefinger auf meine Armbanduhr zu tippen.

Im Telefonat mit Kind2 sagte der Opa „Trompete? Das ist doch kein Instrument für Mädchen!“ und ich rief im Hintergrund „Wieso? Die spielt man nicht mitm Penis!“ und dann konnte Kind2 erstmal nicht weiter telefonieren :))

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