Lustige Telefon-Bilder - Seite (54)

"Welches Gerät benutzt du zum Kochen am häufigsten?" "Die Kaffeemaschine." "Und wenn du was leckeres zu essen willst?" "Das Telefon."

Wenn deine Freundin sagt: "Entzerr mal dein Telefon, ich möchte etwas überprüfen..." Und du schaust sie an, als wäre sie verrückt, weil du das nicht einmal deiner Frau erlaubst.

Matrix kam 1999 in die Kinos, und seither verschwinden die Telefonzellen langsam aber sicher von den Straßen, denn anscheinend hat jeder ein Mobiltelefon. Heute haben wir nirgendwo mehr Telefonzellen. Und das war die einzige Möglichkeit, die Matrix zu verlassen.

Wenn du eine Frage deiner Mutter stellen willst sie aber am telefonieren ist und du sie leise überallhin verfolgst:

[ im Restaurant ] [ Kinder sind vorm Essen etwas aufgeregt ] Älterer Herr: "Könntet ihr bitte leiser sein, das ist unhöflich." [ keine 5 Minuten später ] [ der ältere Herr telefoniert per Lautsprecher ] Kinder: "Könnten Sie das bitte lassen, das ist unhöflich." Diese Kinder!♥

Bevor es Telefone gab, mussten Introvertierte auf Partys auf ihre Hände schauen.

Das Telefon funktioniert nicht. Kannst du es ins Büro bringen?

Oma beim Frauenarzt. Oma Erna ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: Ich gratuliere, sie sind schwanger! Verärgert greift die Oma zum Telefon...

Als Alexander Graham Bell das Telefon erfand, sah er, dass er zwei entgangene Anrufe von Chuck Norris hatte.

Kein Telefon, Kein Fernsehen, Kein Spielzeug. Echte Freude in den Gesichtern, wenn man mit einem Freund spielt.

Was dein Mobiltelefon sieht, wenn du erfährst dass das Jugendwort des Jahres "Smash" ist.

Meine Kinder, wenn ich eine Telefonnummer wähle. Meine Kinder, wenn ich telefoniere.

Niemand sagt zu Chuck Norris dass er sich verwählt hat. Die einzig richtige Antwort ist: "Entschuldigung, ich bin am falschen Telefon."

Telefon klingelt. Ich sehe ausländische Vorwahl. Melde mich: „Microsoft Germany! Hello!“ Am anderen Ende der Leitung erst einmal Stille! Dann, nach ca. einer Ewigkeit, eine männliche Stimme mit süd- asiatischem Akzent: „Microsoft...“ Ich: „No, here is Microsoft!“ Aufgelegt!

Hand hoch, wer schon mal ne Telefonzelle benutzt hat. Glückwunsch. Du bist alt.

Ich habe letztens versuchen, mit einer Pizza zu telefonieren. Nein, bitte. Aber die war belegt.

Es ist toll, wenn Musk Ukraine mit Starlink versorgt (auf US Staats- kosten). Es ist scheiße, wenn Musk mit Putin telefoniert und dann 1:1 seine Propaganda verbreitet. Es ist immer fatal, wenn ein einzelner Mensch so reich ist, dass er den Ausgang von Kriegen beeinflussen kann.

Habe K1 gerade Benjamin Blümchen vorgelesen. Dabei musste ich erklären, was eine Telefonzelle ist. Er denkt immer noch, ich verarsche ihn.

Erinnert ihr euch an euer erstes Mobiltelefon?

Eine Maske zum Telefonieren als Alternative zum Telefonhörer - 1960.

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