Lustige Telefon-Bilder - Seite (33)

Schatz, ich habe drei Kilo abgenommen. Sieht man das? Gegenfrage: Wenn man aus einem Telefonbuch drei Seiten rausreißt, sieht man das?

Ich bin für ihn von München nach Hamburg gefahren (wir haben 3 Monate jeden Tag telefoniert). Hab mir einen Flug und Hotel gebucht, jetzt sagt er mir 1 Stunde vor dem Treffen ab! Danke für nichts

Ich hab mit einem Schulfreund Telefoniert, er und seine Frau planen jetzt ihr zweites Kind. Ich war die Woche zweimal besoffen und es ist erst Mittwoch.

Vater kaufte seiner Tochter eine Katze, damit sie nicht mehr so viel am Telefon sitzt. Eine Woche ist vergangen und hier ist das Ergebnis.

Meine Frau hat nicht daran gedacht, mir einen Autositz zu geben, damit ich meinen Sohn zum Babysitter bringen kann. Dieses Foto habe ich ihr geschickt, als sie fragte, wie ich ihn dorthin bekommen habe. Danach habe ich mein Telefon vier Stunden lang stumm geschaltet:

Kennenlernphasen 2024: -von Insta auf Whatsapp switchen. -Guten morgen / Gute Nacht Nachrichten. -ganze Nacht telefonieren. -random Aufhören zu schreiben. -sich gegenseitig blockieren.

Meine Anschreiben vs. Ich am Telefon

Mein Chef hat gesagt, dass das Telefon immer besetzt sein muss. - Habe den Hörer jetzt daneben gelegt. - Ich glaube, das wird ein ruhiger Tag.

Wir möchten mit Ihnen über Ihren Telefontarif sprechen!

Es wird eine Zeit kommen, in der wir Werbung sehen müssen, bevor wir das Telefon abheben. Das ist kein Witz, das ist eine Vorhersage.

Süchtig nach dem Telefon

Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklatsche. - "Was machst du?" - Er antwortet: "Fliegen töten..." - "Und hast du welche getötet?" - "Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen". - Stutzig fragt sie ihn: "Wie erkennst du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?" - Er antwortet: "3 saßen auf dem Bierglas und 2 auf dem Telefonhörer".

Diebstähle sind in Japan so selten, dass die Menschen oft ihre Brieftaschen, Geldbörsen, Laptops oder Telefone benutzen, um ihre Plätze in Cafés und an öffentlichen Plätzen zu sichern und sie unbeaufsichtigt zu lassen, während sie etwas zu essen kaufen oder zur Toilette gehen.

Ich habe meine Tochter gebeten, mir das Telefonbuch zu geben. Sie hat mich ausgelacht, mich einen Dinosaurier genannt und mir ihr iPhone geliehen... - Jetzt ist die Spinne tot, das iPhone kaputt und meine Tochter wütend!

Frauen stellen die Mikrowelle auf 2 Minuten und saugen, räumen die Spülmaschine aus und ein, telefonieren, schreiben Mails, gebären drei Kinder!/ Männer stellen die Mikrowelle auf 2 Minuten und gucken, wie der Teller sich dreht!

Wie ich die Telefonnummer recherchiere, statt einfach zurückzurufen:

Nur wenige wissen, daß der Erfinder des schnurlosen Telefons Selbstmord beging.

Ich nehme Telefonjoker und rufe mein besten Freund an!! - Ist Ihre Frau untenrum rasiert?

Ich habe den Schülern vorhin erzählt, dass man damals, wenn man im Internet war, das Telefon nicht benutzen konnte. Die haben mich angeguckt, als sei ich ne Zeitreisende aus der Steinzeit.

Ich mache Telefonate für euch! (Termine, Bestellungen, etc.) Du musst einen Termin beim Doktor machen, willst einen Tisch reservieren, Essen bestellen oder einfach irgendwo etwas nachfragen aber traust dich nicht weil die Anxiety mal wieder kickt? Kein Problem! Schick mir einfach eine Nachricht mit allen nötigen Infos und ich übernehme das für dich! Gerne auch über WhatsApp... 3€ pro Anruf - nur per PayPal.

33
34
35
»