Lustige Telefon-Bilder - Seite (24)

"Ihren Job könnte theoretisch auch eine Kl erledigen, vielleicht ersetze ich Sie bald, haha." "Lügt die KI auch Ihrer Frau vor, Sie könnten nicht ans Telefon gehen, weil Sie gerade etwas Wichtiges in Ihrem Büro zu erledigen hätten?" Stille

Habe vorhin Kekse gebacken. Währenddessen mit Oma telefoniert. Sie: Iss nicht zu viel Teig, davon gibts Bauchweh! ich lachte und naschte. Jetzt habe ich Bauchweh.

Werde am Freitag in der Bahn kontrolliert. Neben mir ein Anzug-Träger am telefonieren. - Kontrolleur (zu dem Typ): "Ihren Fahrschein bitte." - Der Typ (davon unbeeindruckt): "Dafür hab ich jetzt keine Zeit" Und steigt aus.

Kinder, kein Scherz: Früher gab es eine Telefonnummer, die man anrufen konnte, um zu erfahren, wie spät es ist.

Der Kunde sagte, dass sein Telefon nicht aufgeladen wurde.

Steige in den Bus und ne Frau telefoniert: „Was ist denn jetzt die Mission, Sonja, willst du das jetzt weiterführen bis der ne Therapie macht?“ Ich liebe es.

1 Std. besetzt. 3 Std. geht keiner dran. 20 Std. Anrufbeantworter. Ärztetelefone.

Ernest Hemingway nahm Jahre lang an, dass das FBI ihn verfolgte. Seine Freunde und Familie dachten er wäre paranoid geworden. Jahre nach seinem Tod zeigten veröffentlichte FBI-Akten, dass er überwacht worden war. Das FBI verfolgte ihn 20 Jahre lang und hörten jedes einzelne Telefongespräch ab.

Ruf mich an, denn ich kann mein Telefon nicht finden

Ich hatte vorhin ein komisches Geräusch in meiner Wohnung, dass ich erst gar nicht zuordnen konnte. Dachte, das wäre im TV. Nach dem umschalten war es aber noch da. Hat gedauert, bis ich es identifizieren konnte. Mein Festnetztelefon hat geklingelt! Da kommt doch keiner drauf.

KEINE TELEFONE AUF DER TOILETTE ERLAUBT. Wenn Sie länger als 10 Minuten auf der Toilette verbringen wird unser Manager einen Geruchstest vornehmen. Wenn er keinen "Nummer 2 Toilettengang" riecht, werden Sie als Kunde vermerkt ! Ihr Thalia Team

Jetzt fährt seit zwei Minuten die Polizei neben mir her und schaut zu mir rüber. Die sind bestimmt neidisch weil ich mit meinem neuen Samsung Handy telefoniere.

"Hast Du gerade wirklich alle acht Berliner aufgegessen während ich telefoniert habe?" - "Jup, ohne mit der Wampe zu zucken!"

Wenn du sein Telefon durchgeschaut hast und nichts gefunden hast... Und er sagt "gut, jetzt zeig mir deins".

Christian Lindner hat mir die Telefonnummer von der, FDP gegeben. - Warum das denn? - Damit die wenigstens noch einer wählt.

Sextelefon in 70er Jahren - Mir fliegen gleich vor Geilheit die Kotleten weg!

Ich, die im Ruheabteil des Zuges ruhe will, während andere sich in Ruhe unterhalten und telefonieren möchten.

Das DynaTAC 8000X von Motorola war das erste kommerzielle Mobiltelefon und wurde 1983 eingeführt. Es wog 800 Gramm und kostete fast $4.000.

Habe gerade mit Mama telefoniert, "Grüße an Alle", sagte sie. - Ich weiß zwar nicht, woher sie euch kennt, aber liebe Grüße an euch alle von Mama.

Eben kam mir ein Mann aus dem ICE entgegen und fragt mich, wo hier eine Telefonzelle ist. Du liebe Zeit, wie viel Verspätung hatte denn der Zug...

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