Lustige Telefon-Bilder - Seite (18)

In China werden lebendige Fische, Schildkröten und andere Amphibien als Schlüsselanhänger und Anhänger für Mobiltelefone verkauft. Für die Accessoires werden die Tiere innerhalb kleiner Plastikbehälter komplett versiegelt. Die Tiere sterben innerhalb paar Tagen.

Telefonat mit der Telekom. MA:" Welche Hausnummer?" Ich: " 7a!" MA: " Die gibt es nicht!" Ich: " Doch, doch! Ich wohne ja dort!" MA: " Unser System sagt, die 7a gibt es nicht!" Ich: " Nun ja, dann müssen Sie das ändern!" MA: " Gehen Sie mal nach draußen und gucken auf die Hausnummer!" Ich: " 7a!" MA: " Das glaube ich Ihnen nicht!" Keine Pointe!

- Opa, als es noch keine Smartphones gab, womit hast du da ein Selfie gemacht? - Mit einem Telefon, ich habe dieses eine Foto, schau es dir an.

Es gibt Telefon, Whatsapp und Facebook. Aber meine Nachbarin klingelt an der Tür. Mit der Stimmt doch was nicht!

,,Weisst du, warum ich dich anrufe?" ,,Weil du meine Nummer und ein Telefon hast." Manche Antworten rutschen mir einfach so raus...

Die heutigen Smartphones sehen fast alle gleich aus. Die Mobiltelefone von vor 20 Jahren beeindruckten nicht nur durch ihr originelles Design, sondern auch durch die Tatsache, dass sie schwer zu beschädigen waren.

Heute habe ich wieder versucht, meine Freundin wegzugeben. Aber seit sie bei mir eingezogen ist, gehen ihre Eltern nicht mehr ans Telefon.

Als du mit deinem Onkel am Telefon vereinbart hast, dass du seinen Garten für 30 € schaufeln würdest

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Mobiltelefon aus der Hand legen müssten.

Telefon klingelt. Mein Opa geht ran. "Aaah hallo Wilfried, schön dass Du dich Mal wieder meldest!" - Die beiden unterhalten sich eine Weile und legen dann auf. - Opa: "Ich dacht der wäre tot!"

„Wo bist du?" „Im Supermarkt." „Beim Einkaufen?" „Nein, ich mache Winterreifen auf alle Einkaufswagen." - Addison: Genau wie die Leute die auf dem Festnetztelefon anrufen und fragen „Bist du Zuhause?"

An manchen Tagen erstaune ich mich selbst. An anderen Tagen suche ich mein Handy, während ich damit telefoniere...

Meine Tochter versteht nicht, warum wir aufs Telefon warten mussten, um ins Internet zu gehen. Und ich kann es ihr nicht verübeln.

Beim telefonieren: Ok, Kevin, du kanns das! Praxis dr. Müller, was kann ich für Sie tun? " Hallo, hier ist Termin, ich brauche Kopfschmerzen, weil ich Kevin habe."

Es ist scheißegal, wie alt du bist. Wenn dir ein Zweijähriger eine Banane reicht und "Telefon" sagt, nimmst du den Anruf an und führst ein Telefongespräch.

Ich bin so alt, dass ich ein Wählscheibentelefon benutzt habe (das keinen Anrufbeantworter hatte), einen Song, den ich liebte, aufgenommen habe, indem ich einen Kassettenrekorder auf ein Radio gestellt habe, Fernsehen in schwarz und weiß gesehen habe (und weniger als 10 Sender hatte), einen langen Spaziergang gemacht habe, ohne meine Schritte zu zählen und Essen gegessen habe, von dem ich vorher keine Fotos gemacht habe.

Im Zug hat einer gesagt, er muss das Telefonat leider beenden. Es sässen noch andere Menschen im Zug, und die hätten ein Recht darauf, nicht belästigt zu werden. Die Welt wird täglich verrückter.

Ich würde in dem Film Scream sowas von überleben. Ich gehe nämlich nie an mein Telefon.

Mein Freund hat mir vorhin einen Screenshot geschickt. Da sehe ich oben in der Ecke das lovoo-Zeichen. Hab daraufhin einen Fake Account angelegt, ihn gefunden, direkt gematcht und schreibe mit ihm. Er ist 2 Jahre Single und sucht eine Beziehung. Das hat er übrigens geschrieben während wir telefoniert haben. Wie kann man sich so in einem Menschen täuschen?

Wie ich meine komplette zukünftige Gesundheit aufs Spiel setzte, nur weil ich zu faul bin, mir die richtigen Ärzte rauszusuchen und mir dann telefonisch einen Vorsorgetermin auszumachen Schätze, ich werde früher abnippeln

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