Neue Bilder und Memes - Teile - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (85)

Ein Vertreter sitzt abends in einer Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuß vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuß, daß die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt. Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuß auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke. Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt: "Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuß war schon irre, aber warum denn diesmal ne Kokosnuß?" Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."

Fundstück aus dem Kleinanzeigenmarkt Postmodernes Selbstenthauptungsgerät Wir haben uns kürzlich entschlossen, da es im Sommer bei uns im Wohnzimmer doch immer recht stickig ist, einen sogenannten Deckenventilator zu installie- -ren. Da mein Mann immer sagt: „Ich mach schon, kein Problem, geht ruckzuck!“, haben wir nun gebraucht so eine „Arme Leute Guillotine“ gekauft und er sollte sie nun anbringen. Nachdem Mr.Keinproblemallesokidoki schon Sorgen mit der Stromversorgung hatte (ein Wunder das die Hütte nicht abgebrannt ist) ging es nun ans bohren/ dübeln und anbringen.Also nur mal zur Info: In der Anleitung stand : Sorgen sie unbedingt für eine sichere Aufhängung! Aber was interessierts denn den „Meister aller Handwerksklassen“. Als das Ding dann endlich unter der Decke hing , man muss ehrlicherweise sagen es funktionierte sogar, war die Freude über den neugewonnenen Luft- -verwirbeler groß. Stolz wurde es jedem der es sehen (oder auch nicht) wollte vom „Terminationsschrauber himself“ vorgeführt. So weit so gut. Als ich den Kindern erklärt habe das man dieses mobile Fallbeil nicht als Kettenkarussel benutzen kann war die Welt wirklich in Ordnung. Bis eines Tages ein lauter Knall gefolgt von einem dumpfen Schlag und anschließ- -endem Gestöhne die häusliche Stille durchschnitt. Zur Erklärung: Das ganze Ding war mitsamt Dübeln aus der Decke gebrochen und direkt auf Mr.Ichbinsogeil (der bewundert darunter stand) gefallen. Der Handwerkergott ist dann (Sekunden- -bruchteile besinnungslos) auf den neuen Laminatboden geschlagen gefolgt von der Kometenhaft herabstürtzenden Guillitine.als ich das Wohnzimmer betrat lagen nun beide da: Mr.Dasuniversumist- -meins (mit kleiner Kopfplatzwunde) & unser Lufterfrischer – beide also mehr oder weniger defekt.Um genau zu sein der Rotationsverwirbeler war total defekt und mein Mann ein bißchen. Frisch verarztet (er dachte ja gleich an Hirnvberletzungen bzw.Polytrauma) wurde nun die Schuld beim Gerätehersteller, bei den Idioten die das Haus gebaut haben,bei den schadhaften Dübeln, bei mir,bei den Kindern, bei der Bundes- -regierung, der Nato und wasweissichwem gesucht. Die Handwerkerehre bei Mr.Abrißbirne war bis in die Grundmauern beschädigt. Ach ja, beschädigt war dann auch die Hauselektrik,die Decke,das Laminat und natürlich auch das Do it yourself Hinrichtungsgerät. Das alles wurde dann von wirklichem Fachpersonal gerichtet, natürlich unter der Aufsicht von Mr.Ichmachhiergarnixmehr! Und wenn Sie sich jetzt noch trauen – dann bitte sehr : 1 Deckenventilator Lervia >KH 1151 Motor läuft noch – Drehmechanismus ist wohl unrund (läuft nicht mehr gerade) 3 Flügel (einer ist kaputt -steckt wohl noch teilweise im Kopf meines Mannes) CD mit Montagevideo (was ist das ???) DEFEKT

Die Kinder teilen sich eine Milchschnitte. Die Große bricht sie in 2 Hälften, will die kleinere ihrem Bruder geben. Ich, ohne hinzusehen: "Einer teilt, der andere sucht aus." Es wird hektisch versucht, die 2 Hälften wieder zusammen zu drücken.

Alte Maler... Alte Maler malten alle, Dicke, Weiche, Satte ,Pralle Hinterteile und auch Becken, um des Mannes Lust zu wecken. Heute ist das Lustsymbol Spindeldürre, beinahe Hohl, ist verhungert und komplett , ohne Formen, Platt wie 'n Brett. Rubens der die Frauen malte, nicht nur weil man ihn bezahlte, malte gerne Weiblichkeit Korpulent und Kurvenreich. Eine Frau aus Rubens Sicht, zeigte ihre Knochen nicht, weil er wusste ,dass ein Mann sich daran verletzen kann. Wo sind nur die Zeiten hin wo man gar ein Doppelkinn, einen Bauch und volle Brüste liebevoll und zärtlich küsste? Scheinbar gilt es heut als schön durch die Frau hindurch zu sehn und zu winken wenn sie fliegt weil sie überhaupt nichts wiegt.

Verschwörungstheoretiker werden immer mehr zu einem gesellschaftlichen Problem. Gibts da kein Mittel dagegen? Irgendwas, was sich gut über die Luft verteilen ließe? Man könnte das zum beispiel durch Flugzeuge versprühen lassen, so ganz unauffällig, wie kondensstreifen.

"Deiner Körpersprache nach zu urteilen ist heute nicht so dein Tag. Kann das sein?" "Was hat mich verraten?" "Die Axt."

Kantine. Vier junge Kollegen unterhalten sich über Carola Rackete, drei verurteilen ihr Verhalten. Der Vierte, von allen geschätzter Kollege, vor einigen Jahren aus seinem Heimatland geflüchtet: "Das heißt, ihr hättet mich verrecken lassen". Steht auf und geht. Keine Pointe.

Zwei ostfriesische blonde Jungs stehen sich auf dem Deich breitbeinig gegenüber und treten sich abwechselnd mit dem Fuß in die Weichteile. Ein alter Ostfriese schaut dem Treiben eine halbe Stunde zu und fragt dann einen der beiden Jungs: “Sach mal, tut das nicht weh?” Der blonde Junge antwortet: “Nee, warum? Ich habe doch Stahlkappen in meinen Schuhen.”

Zeitzonen ﬁnde ich total spannend. In Berlin ist es jetzt 20:20 Uhr. In New York ist es 14:20 Uhr. Und in Teilen Sachsens ist es 1933.

Das Landleben hat auch Vorteile. Weil ich meine Frau zum Friseur fahre, bemerke ich ihre neue Frisur fast immer.

Wer bei Facebook eine komplizierte "Beziehung" hat, sollte besser mit dem Partner reden, anstatt es dar ganzen Welt mitzuteilen!

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