Lustige Tee-Bilder - Seite (63)

"Möchtest Du auch einen gute-Laune-Tee?" "Ist da Alkohol drin?" "Nein." "Dann nicht."

“Möchtest Du auch einen gute-Laune-Tee?” “Ist da Alkohol drin?” “Nein.” “Dann nicht.”

Klar kann ich backen. 3 Milchschnitten, 1 Teelöffel Schnaps drüber und 1 rotes Gummibärchen drauf. Fertig ist das Stück Schwarzwälder Kirschtorte.

Im Flugzeug London -New York. Die tief dekolletierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: "Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?" Grinst sie der Mann an und meint: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"

Die Frau hat mir eine Teesorte auf den Einkaufszettel geschrieben, den es im Supermarkt nicht gibt. Ich stehe jetzt hier vor einer Auswahl wie "Heiße Liebe", "Bratapfel am Kaminfeuer" oder "Kuschelige Auszeit mit Grillenzirpen". Ich bring ihr jetzt ein Bier mit.

Wie ich im Sommer Netflix gucke: "Was schaue ich wohl als nächstes?" Wie ich im Herbst Netflix gucke: "Was schaue ich wohl als nächstes?" Aber mit Tee.

Liebe deutsche Teenies! Wenn ihr in zehn bis fünfzehn Jahren in Videos seht, wie ihr heute absichtlich mit ausländ- ischem Akzent sprecht, werdet ihr vor Scham im Boden versinken. Ganz sicher, Digger!

Und dann war da noch der türkisch- stämmige Imbissinhaber in meinem Kiez, der dem Obdachlosen, der jede Nacht in seinem Ladeneingang über- nachtet, jeden Abend ein Essen und eine Kanne Tee für die Nacht spendiert. Dieser Mann ist mehr Deutschland als alle Facebooknazis zusammen.

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun. Mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?" Der Arzt rät: "Immer wenn Ihr Mann nach Hause kommt, kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln Sie 10 Minuten damit. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch". Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder. Mein Mann hat mich, seitdem ich den Kamillentee gurgle, nicht einmal geschlagen". Sagt der Arzt: "Wusst ich's doch. Einfach mal die Fresse halten!"

Haustür zugeknallt! Und der Schlüssel war natürlich drin. Sohn (14): "Du kannst doch perfekt Englisch, Mama!" Ich: "Ja, und?!" Er: "Na, du sagst mir doch immer, dass Englisch einem alle Türen öffnet - heute ist dein Tag!" Teenie zu verschenken!

Dieser Moment bei Ikea, wenn man 199 Euro bezahlen muss und eigentlich nur Teelichter kaufen wollte.

[Helene Fischer Bildband für Mama gekauft] Verkäufer mustert mich "Helene Fischer also, soso." "Ja...äh. Is nich für mich." Dann bin ich mit einer blickdichten Tüte nach Hause gegangen und fühlte mich wie ein Teenager, der zum ersten Mal im Sexshop eingekauft hat.

Teenie: „Herr O. trägt immer so ein Korsett.“ Ich: „Ein Korsett?“ Er: „Ja, wie heißt das Teil denn mit den Ärmeln?“ Ich: „Sakko!“ Er: „Meine ich ja.“ Ich lache seit 10 Minuten und er ist beleidigt.

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