Lustige Tee-Bilder - Seite (33)

Darf man eigentlich seinen Tee auf einem Nilpferd abstellen? - Also rein hippoteetisch?

Adventure Time Jake 3D Tasse Kaffeebecher Keramik 300ml lizenziert Fangeschenk gelb - ICH GROSER FAN VON HUND DARUM ICH KAUFEN TASE VON HUND WEIL ICH MAG HUND DER HUND SEHR FRÖHLICH UND SEHR GUT ICH TRINKEN JEDE TAG WASER TEE WODKA KAFE AUS TASE DER HUND MACHEN MICH SEHR GLÜKLICH WEIL ER SEHR FRÖHLICH GUKT UND ES MACHT MICH VERGESEN SCHRECKLICHE EHE MIT FRAU HUND GUT 10 PUNKTE FÜR HUND ER IST GELB

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 20.000 Teelichtern, die ich völlig sinnbefreit in den letzten 15 Jahren bei Ikea gekauft habe.

Heiße Liebe, pure Lust, süßer Kuss... Dieser Moment, wenn im Teeregal mehr abgeht als in deinem Liebesleben.

Mein kranker Mann ist so tapfer! Er hat heute ganz alleine versucht, seinen Tee umzurühren.

Hallo, drei Pommes Rot-Weiß, drei Durstlöscher Eistee-Pfirsich und einen aufblasbaren Ball.

Punkt der Sicht: Du kommst nach acht Stunden Arbeit zurück in die WG und willst dir einen Tee kochen

Britische Panzer sind mit der nötigen Ausrüstung zum Aufbrühen von Tee ausgestattet. Weil Tradition an erster Stelle steht.

"Schatz mir geht es nicht gut, ich glaube ich bin erkältet" - "Oh mein armes Bärchen soll ich dir einen warmen Tee machen? Ich bring dir eine Wärmeflasche und Kuscheldecke und wir kuscheln bis du wieder gesund bist mein Schatz"

Hier lebt ein TEENAGER. Um Lebenszeichen zu erhalten, einfach für einige Sekunden das WLAN ausschalten.

Er ist nicht so geil aber seine Eltern haben eine Teekanne die zielgenau eingieẞt und nicht tropft.

Frau: "Ich bin schwanger!" Mann: "Nenn mich Teekessel" Frau: "Wieso?" Mann: "Weil ich abzische!"

"Ich wollte einfach nicht mehr wie so ein Milchbubi aussehen" - Jonas (15) - Um älter auszusehen: Immer mehr Teenager rasieren sich eine Halbglatze.

Aber Sie verfügen über keinerlei Qualifikationen als Raubtierpfleger! Ich bin Vater von zwei Teenagern.

Das wäre ich als Teenager in meinem Zimmer, sofern man den Schilderungen meiner Mutter glaubt...

"Trinkst du etwa Alkohol bei der Arbeit?!" - "Das ist nur Tee!" - "Welche Sorte?" - "Tee-quila..."

Yoga-Übungen die ich beherrsche: - Schlafender Hund - Aufgehender Mittelfinger - Masturbirendes Eichhörnchen - Geplatztes Frettchen - Kackender Gorilla - Schlaffe Gurke - Sterbender Schwan - Liegender Stein - Das Teelicht.

"Wow, dein Tee riecht ja nach Jägermeister!" "Ja, Menschen ohne Alkoholprobleme nennen das auch einfach Kräutertee."

Der gruseligste Albtraum... ich mache mir Sandwiches und heißen Tee, trage alles ins Bett und wickle mich in eine Decke und vergesse die Fernbedienung...

Der coole nicht-mehr-Teenie hat ein Mädel kennen gelernt. Am Samstag fährt Sie auf eine Freizeit und er hat - ohne vorher genau nachzufragen - direkt zugesagt und fährt auch mit. Eine Woche. Auf einen Bauernhof. Er soll eine Bibel mitbringen. Und Brettspiele. Ich lache immernoch.

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