Neue Bilder und Memes - Tausch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (37)

"Was versteht man in unserer Firma eigentlich unter Meinung- -saustausch?", fragt die neue Betriebswirtin ihre Kollegin. "Ganz einfach, wenn du mit deiner Meinung zum Chef rein gehst und mit seiner wieder raus kommst."

Gerade gemerkt, dass die Kollegin und ich unsere Thermoskannen vertauscht haben. Würde sie ja drauf aufmerksam machen, aber sie taumelt gerade in Unterwäsche über den Firmenparkplatz und schreit "I'M GOING TO IBIZA, IHR SCHLÜMPFE!!"

Will nicht sagen, dass es zu warm ist. Aber die Meisen haben geklopft und gefragt, ob wir 4 Meisenknödel gegen 2 Wassereis tauschen.

Ich: "Tauschen wir Telefonnummern?" Sie: "Danke, aber meine gefällt mir ganz gut."

Mein Kumpel wirft kaputte Glühbirnen nicht weg. Er nimmt sie mit in den Urlaub und tauscht sie im Hotel gegen funktionierende aus. Die Macht des Schwaben ist groß in ihm.

Kommt ein Mann zur Autowerkstatt: "Ich hätte gerne zwei neue Scheibenwischer für meinen Wagen." Sagt der Automechaniker: "Das klingt nach einem fairen Tausch!"

Ich gründe eine Art Anti-Tinder, wo man sich schriftlich beschreiben muss. Fotos dürfen erst ausgetauscht werden, nachdem man mindestens 90 Minuten miteinander gechattet hat. Unsere Welt ist so dermaßen oberflächlich geworden, dass mir davon manchmal richtig übel wird.

Auf eBay-Kleinanzeigen gibt es grund- -sätzlich 2 Sorten von Menschen. Die, die verstehen was "Festpreis" bedeutet und die, die gegen ein Smartphone mit leichten Gebrauchs- -spuren tauschen wollen.

Mein Vater wirft kaputte Glühbirnen nicht weg, sondern nimmt sie auf seine Geschäftsreisen mit und tauscht diese in den Hotels mit funktionierenden aus.

Wünsche mir die Sendung "Planetentausch". Aliens kommen her und sind entsetzt: "Boah, wie siehts denn hier aus? Erstmal aufräumen, Flüsse und Luft reinigen, Tiere aufpäppeln, Pflanzen gießen... Isja eklich..."

Suche starke Schulter, biete weiche Brüste. In ein paar Jahren können wir auch tauschen.

„Wollen wir nicht Telefon-Nummern tauschen?“ „Nein, ich bin mit meiner eigentlich ganz zufrieden.“

Vielleicht wenn wir Bayern gegen Holland eintauschen? Holland liegt am Meer, da gibt's leckerste Frikandel spezial mit Frittjes, Schokoflokjes für das Butterbrot und die sprechen verständlicher als die Bayern. Plus wir wären den FC Bayern los. Spricht eigentlich alles dafür.

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