Lustige Bilder zur Taufe

Meine Tochter ist so wie ich überzeugte Atheistin. Heute lässt sich eine gute Freundin von ihr taufen. Die Freundin wird heute auch 18 Jahre. Es ist für ihre Freundin also ein ganz besonderer Tag. Andere hätten gelacht und hätten die Einladung ausgeschlagen. Meine Tochter hat aber Anstand gelernt. Sie macht sich gerade fertig und hat sich ein kirchentaugliches Kleid ausgesucht.

Die traditionelle Taufe zum Briten.

Treffen sich zwei Pfarrer. „Und, wie geht es bei dir in der Kirche?", fragt der eine. „Ach, gar nicht gut", sagt der andere. „Was ist denn los?" – „Bei uns gibt es keine Hochzeiten mehr, keine Beerdigungen mehr, es ist nichts los in der Kirche." Antwortet sein Kollege: „Das Problem kenne ich! Wenn ich nicht ab und zu unter Leute gehen würde, gäbe es bei uns in der Kirche auch gar keine Taufen mehr."

Der kleine Manni bei seiner Taufe

"Ich nehme an, die Kopie ist für mich?" "Nein, Vater, bitte taufen Sie einfach nur die Zwillinge!"

Ich taufe meine Katze jetzt in „Mein Lebensgefährte" um. Klingt viel besser bei Smalltalk mit Fremden: „Mein Lebensgefährte hilft auch nie im Haushalt" - „Mein Lebensgefährte geht nie ans Telefon" - „Mein Lebensgefährte pennt den ganzen Tag" - „Mein Lebensgefährte ist sehr behaart"

Vor der Kirche hat es heute gewittert. Der Priester kam vom regen in die Taufe.

Bootsbauer ist ein Beruf mit Zukunft. Wir sollten ihn Noah taufen.

Man fühlt sich immer etwas unbeholfen, wenn man nach 13 Stunden bettaufenthalt das erste mal die wild rotierende Erde betritt.

Soeben hat der Missionar wieder einen Eingeborenen bekehrt und schreitet nun zur Taufe: "Von heute an heißt du nicht mehr Bikila, sondern David. Und denk dran: Am Freitag darfst du kein Fleisch mehr essen, sondern nur Fisch!" Am nächsten Freitag ertappt der Missionar David, wie er gerade einen Hammelbraten verschlingt. Zornig weist er ihn zurecht:"Habe ich dir nicht gesagt, dass du am Freitag nur Fisch essen darfst?" "Schon, aber ich habe diesen Hammel ins Wasser getaucht und habe ihm gesagt: "Von heute an heißt du nicht mehr Hammel, sondern Fisch."

Katholische Taufe: Baby wird mit Wasser betropft. Baptisten...

Frage an die Freikirchler das ist doch eine Taufe oder?

Das Kind war nicht wirklich geplant. Wir würden es deshalb gerne auf den Namen ".." taufen, geht das?

Es ist wichtig seine Sexspielzeuge zu waschen. Aus dem Grund haben Priester die Taufe erfunden.

Der sollte eigentlich ASIS heissen, aber als seine Mutter bei der Taufe nach dem Namen gefragt wurde, hatte sie ihre Zähne nicht drin!!

Auf öffentlichen Toiletten nehme ich gerne mal die Klobürste, bespritze damit fremde Menschen und sage: "ICh taufe dich auf den Namen Kevin."

Wir haben Familienfeier (Taufe) in Salzburg u alle haben mich ausgelacht, weil ich das Taufgeschenk daheim liegen lassen hab. 650km entfernt. Aber heute reiste mein Cousin mit seinen beiden kleinen Kindern an u hat den Koffer mit den Kinder- klamotten zu Hause vergessen…

Dafür habe ich mich nicht mit 14 taufen lassen um mir von den Geldgeschenken einen MEDION PC + Sims zu kaufen.

Wenn die Kirche geschlossen ist, du aber Menschen taufen musst

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