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Netflix Doku über Serienkiller: "Der Mörder lies ein Haar am Tatort" Ich: "Sche*ss Amateur"

Die neue Taschenlampe der Kids hat ein eingebautes UV-Licht. Ich bin damit durch unser vermeintlich geputztes Bad gegangen. Mein Tipp: TUT DAS NICHT!!!!! NIEMALS!!!! sagt Verabredungen der nächsten Tage ab fühlt sich wie Tatortreiniger *weint in Putzeimer

Sagt mir bitte, dass ich nicht die Einzige bin, die bei den Tatort Leichen immer intensiv auf den Bauch starrt, um sie beim Atmen zu erwischen um dann “Ha! Der lebt noch!” zu rufen zu können. P.S. hab noch keine beim Atmen ertappt, die waren wirklich alle tot.

Ich bin jetzt 82 Jahre alt geworden und immer gut damit gefahren, auf Leute zu hören, die was von ihrer Sache verstehen: Bei Haushaltstips auf Oma Strelemann, bei Rheuma auf Frau Doktor und bei Conora auf Herrn Lauterbach. Und nicht auf den Mann vom "Tatort".

'Tatort' wurde erfunden, damit Büro-Angestellte am Montagmorgen über etwas sprechen können, das sie noch mehr hassen als sich selbst.

Der südafrikanische Polizist Andre Stander raubte, manchmal sogar in seiner Mittagspause, Banken aus und kehrte dann mit anderen Polizeibeamten an den Tatort zurück, um das Verbrechen zu untersuchen.

Ich wäre ne super Tatort Leiche. Junge, was kann ich daliegen.

Einen Schlussstrich zieht man am besten mit Kreide. Tatortkreide um eine Leiche.

WhatsApp Gruppe mit meinen Eltern. Mama: "Ich schaue heute Tatort. Und ihr?" Papa, aus dem Krankenhaus: "Wie bitte?! Du schaust gefälligst heute die Pilcher, wenn ich nicht da bin! Oder kannst du das nur, wenn ich zuhause darüber motze?!" Ich kann nicht mehr.

Erster Tag als Mord-Ermittler: Polizist: "Es gibt keine Fußspuren am Tatort." Ich: "Vögel."

Die machen beim Tatort auch nur Sexszenen damit man peinlich berührt neben seinen Eltern sitzen muss.

Schlussstriche zieht man am besten mit Kreide. Tatortkreide. Um einen Körper.

Ist euch mal aufgefallen, dass nach dem Tatort immer ein Montag kommt? Ich denke, ich bin da einer heißen Sache auf der Spur.

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