Neue Bilder und Memes - Taschen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (5)

Frühstücksregeln - Frühstück ist von 7:00 bis 10:00 Uhr. Um 10:01 Uhr ist Schluss. Das ist keine Empfehlung. Um 10:00 Uhr räumen wir ab. Wer um 9:58 Uhr kommt und sagt "Ich bin noch beim Frühstück": Schnell essen. Das Buffet ist KEIN Mittagessen. Das Buffet ist Frühstück. Die Brötchen sind für hier. Die Croissants sind für hier. Die 6 Scheiben Käse die in der Handtasche verschwinden sind NICHT für hier. Wir sehen das. Wir sagen nichts. Aber wir sehen das. Jeden Tag. Dieselben Handtaschen. Dieselben Blicke zur Seite. Dieselben Käsescheiben. Eier: 2 pro Person. Nicht 7. Letztes Wochenende hat ein Mann 7 Spiegeleier genommen und dann 4 davon stehen lassen. Die Hühner haben nicht dafür gearbeitet. Kaffee: Am Tisch. Nicht zur Thermoskanne die Sie mitgebracht haben. Ja, das ist vorgekommen. Nein, wir verstehen es nicht. Wir wünschen einen guten Appetit. Im Rahmen der Regeln. Ihr Hotel-Team

"Gestern habe ich beim Film schauen eine ganze Packung Taschentücher verbraucht."

Man muss als Frau mindestens Astronautin werden um ne Hose mir gescheiten Taschen zu bekommen

Er hat genug Taschen.

Vergesst nie, worum es an Ostern wirklich geht. - Maultaschen!

Nach dem Einkaufen sollte ich die Einkaufstaschen in den zweiten Stock bringen ! War auch wieder falsch..

Mein Moment der letzten Tage? U-Bahn Berlin. Alle schauen nur auf ihr mobiles Endfunkgerät. Bis auf ein etwa 7yo Mädchen. Sie hat ein Taschenbuch in der Hand und liest Pippi Langstrumpf. Leise und doch hörbar. Es ist vielleicht nicht alles verloren.

Ich habe gerade meine Stromrechnung bekommen. Wenn ihr vorbeikommt, benutzt bitte die Taschenlampe von eurem Handy.

Ich habe gerade 15 Minuten lang nach meinem Handy gesucht, während ich die Taschenlampe meines Handys benutzt habe, um unter das Sofa zu leuchten. Mein Gehirn hat offiziell den „Energiesparmodus" verlassen und ist in den „Abbruchmodus" gewechselt.

Nichts trainiert die Reflexe so sehr wie die Kassiererin bei Lidl. Die scannt so schnell, ich komme mir vor wie bei einer Olympiade im Taschenpacken. Am Ende werfe ich die Bananen einfach nur noch panisch in den Wagen und renne um mein Leben.

Ich habe mir ein Taschentuch genommen und mein Mann schreckt plötzlich aus dem Schlaf hoch und fragt mich, was ich da esse. Der Futterneid ist real.

Frühling: Sponsored by Allergietabletten und Taschentüchern.

Menschen, die ihren Müll solange in ihren eigenen Taschen herumtragen, bis sie einen Mülleimer finden: Unfassbar sexy. 10/10

Die Sprechstunde für Humorbehinderte findet heute im Keller statt. Bitte bringen Sie Ihren eigenen Stock im Arsch und genug Taschentücher zum Weinen mit.

Reich bist du nicht, wenn du die Taschen voller Geld hast. Reich bist du, wenn du das große Glück besitzt, so leben zu können, wie du es dir wünscht.

Die Mitarbeiterin an der Kasse im REWE ist am Limit, sie hat nach meinem Ausweis gefragt. Ich sehe nicht nur alt genug aus, ich wollte auch nur 3 Packungen Maultaschen kaufen...

Der Taschendieb schaut seine schwangere Frau liebevoll an und streichelt ihr den Bauch, legt sein Ohr darauf. Die Frau: „Na, was meinst Du?" Darauf der Taschendieb: „Also, wenn es ein Mädchen wird, nennen wir sie Klaudia."

Die Siebenjährige kauft sich von ihrem Taschengeld ein Buch. Fragt die Verkäuferin: Hast du Payback?

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Gold? Öl? Koks?

Ein Taschenrechner, anders als alle anderen.

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