Neue Bilder und Memes - Taschen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (29)

Ich bin zum Frühstück bei den kroatischen Nachbarn eingeladen. Ich habe nur 5 Croissants, 4 Blätter- teigtaschen und 7 Weißbrotstullen mit Honig gegessen. Man diskutiert nun, warum es mir nicht schmeckt.

Ich: Schlafenszeit! Baby: Nee, muss am Fuß lutschen! Ich: Na, noch Brei? Baby: Ja, aber erstmal am Fuß lutschen! Ich: Runter mit der Windel! Baby: Jetzt nicht, muss am Fuß lutschen! Eines Tages wird sie mich nach Taschengeld fragen UND DANN WERD ICH ERSTMAL AM FUSS LUTSCHEN!

Mein Sohn färbt mir die Haare und sieht, dass er mich im Gesicht getroffen hat. „Jetzt kann ich mich endlich für früher rächen.“ Spuckt ins Taschentuch und entfernt die Flecken.

In der Apotheke habe ich zu meinen Pollen-Medikamenten diesmal keine gratis Taschen- tücher bekommen, sondern eine Gräser-Samenmischung. Kundenbindung mal anders.

Der Chef schaut in der Produktionshalle vorbei. Ein junger Mann lehnt pfeifend an einem Pfeiler, die Hände tief in den Hosentaschen. "Wie viel verdienen Sie?", fragt der Boss in schneidendem Ton. "300 Euro die Woche!" Der Unternehmer zückt seine Geldbörse und drückt dem jungen Mann 300 Euro in die Hand: "Hier ist Ihr Lohn. Jetzt raus hier und kommen Sie nie wieder!" Wütend geht der Chef zum Vorarbeiter: "Wie lang hat die Pfeife schon hier gearbeitet?" "Der? Das war der Pizzabote!"

Freundin: "Geh nicht ins Bällebad, du verlierst nur wieder deine Schlüssel!" Ich: Bin bereits im Bällebad und prüfe meine Hosentaschen "Schatz, du wirst es jetzt nicht glauben!"

„Meine Güte, Kind! Was schleppst du immer für einen Dreck mit ins Haus? Stopfst du dir den mit vollen Händen in die Hosentaschen.“ Sechsjähriger: „Ja, manchmal. Dann lege ich mich auf den Rücken und schaue zu, wie er wieder raus rieselt.“ Okay. Das kam jetzt doch überraschend.

Mein Gehirn während der Busfahrt: "Nimm mal den Nothammer und zerbrich die Scheibe damit." Ich: "Was? Warum?!" Gehirn: "Einfach mal gucken wie schwer das geht." Ich: stecke Hände in die Taschen und versuch mich abzulenken

Den Mundschutz in allen Taschen suchen und dann feststellen, dass man ihn schon aufhat. So fühlt sich das also für Brillenträger an, wenn sie nach ihrer Brille suchen.

Ehepaar beim Einkaufen. Er mit einem Blick auf ihren Hintern: "Schatz, meinst du nicht, es wäre besser, du würdest die Chips wieder zurücklegen?" Sie schaut ihm tief in die Augen, nimmt die Kondome aus dem Einkaufswagen und legt stattdessen Taschentücher rein.

Timo's Taschenuhr ist stehen geblieben. Als er sie öffnet, fällt eine Ameise heraus. "Aha, der Maschinist ist gestorben!"

Bin lernen in der Bibliothek. Gehe auf Toilette, komme zurück und sehe in meinem Taschenrechner ne Handy- nummer eingetippt. Bester Move seit langem.

Frau: "Kontrolliere bitte die Taschen, bevor du wäscht." Ich: "Ja, ja." Waschmaschine: "Also die drei Steine und das Feuerzeug sind jetzt sauber, aber das Taschentuch hab ich geschreddert"

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