Neue Bilder und Memes - Taschen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (22)

Was hast du da in deinem Rucksack? Ach, nichts, nur ein Taschenbier.

Männer, die zum masturbieren Taschentücher benutzen, sind die schlimmsten Temposünder.

BATTERIEN VON TASCHENLAMPEN IM ECHTEN LEBEN. BATTERIEN VON TASCHENLAMPEN IN FILMEN.

Wenn du deinem Vater beim Auto reparieren helfen möchtest und das einzige, was du lernst, ist wie man eine Taschenlampe hält.

DEUTSCHE BOOMER, NACHDEM SIE DAS 400 JAHRE ALTE FAMILIENERBSTÜCK, DAS DIE GROSSMUTTER BEI DER FLUCHT AUS OSTPREUSSEN VOR DER ROTEN ARMEE GERETTET HAT, BEI BARES BEI RARES FÜR TASCHENGELD VERSCHERBELN, DAMIT SIE BIRGIT UND WOLFGANG AUS DER NACHBARSCHAFT BEEINDRUCKEN KÖNNEN, WEIL SIE IM FERNSEHEN MIT HORST LICHTER GEREDET HABEN.

Das Kind hat letzte Nacht im Natur- historischen Museum geschlafen, auf Campingliegen, im Dino-Saal. Und wurde mit T-Rex-Gebrüll geweckt. In der Nacht gab es ne Taschen- lampenschnitzeljagd und Pizza. Super cooles Angebot ☻

Energiekrise war gestern. Wir sollten eine Taschenlampenbatterie einbuddeln, dann wächst ein Batteriebaum mit ganz viel Strom.

Wenn du ins Kino gehst und deine Taschen mit ein paar Leckereien vollgepackt hast, damit du während der Vorführung nicht hungrig wirst.

Wenn du krank bist, verbinde eine leere Taschentuchbox mit einer vollen mit einem Gummiband. Dann hast du einen Platz, um die gebrauchten wegzuwerfen!

Neuen Rucksack einräumen feels like: „Oh, was bin ich organisiert! ♥ Hier die Pflaster, da die Taschentücher, hier ein paar Stifte und das Brillenputz- tuch in das kleine Fächlein da. ♥“ Alten Rucksack ausräumen feels like: „Wie kommt das Bernsteinzimmer hier rein?!“

Wenn er beim Date sagt, dass er keine Maultaschen mag. Wenn er alle Maultaschen-Sorten auswendig aufzählen kann.

Mit dem Schlüssel in der Hand panisch alle Taschen absuchen, weil ich den Schlüssel nicht finde. Was kostet eigentlich betreutes Wohnen?

Kinder, die heimlich mit Taschenlampe unter der Bettdecke lesen, sollte man einfach lesen lassen.

Kein Tempolimit ! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht !

Warum legen sich die Leute in den Filmen nach dem Sex einfach hin und bleiben so liegen? Und wo bleibt der romantische Moment, in dem man losrennt, um Taschentücher oder Papierhandtücher zu holen?

Oh nein, die Frau hat ihr Taschentuch fallen gelassen. Jetzt muss ich ihr hinterher laufen und sie ansprechen.

Einsamkeit ist kein natürlicher Zustand. Alles um uns herum kommt paarweise vor - die Kissen im Schlafzimmer, die Herdplatten und sogar die Batterien in der Taschenlampe. Allein leben mag gut sein, aber einschlafen ist schrecklich.

Ein typischer grauer Tag, an dem man an einem Hasen mit Einkaufstaschen vorbeigeht und in der Ferne den Start einer Raumfähre beobachtet.

Warum haben Männer mit Glatze häufig Löcher in den Hosentaschen? Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können...

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