Neue Bilder und Memes - Tasche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (8)

Endlich eine passende Bauchtasche für mich!

heute-show-Rätselspaß: Wohin geht die Kohle? 12-Uhr-Regel 17-Cent Tankrabatt ab 01. Mai Autofahrer:innen Die vollen Taschen der Mineralölkonzerne

Lernt das. Ihr werdet zukünftig nicht immer einen Taschenrechner zur Hand haben!

Sag mal... Hast DU meine Bewerbung überarbeitet? Meine Hobbys und Interessen: Fitness, Tennis, Oft den Jürgen würgen, Taschenbillard, Musik. Klar man.

Eine Frau kommt vom Einkaufen und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang. Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich. Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an... schlägt sich dann mit der Handfläche auf die Stirn und ruft: „Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"

Ich hätte gern die beiden Quarktaschen da. Ich bin vergeben, Sie Schlingel.

Warum schauen allenach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Kennst du den Unterschied zwischen einem Vorhang und einem Taschentuch? - Äh... nein... - Dann warst du das also...?!

Rechne das ohne einen Taschenrechner oder Papier nur mit deinem Kopf: Du hast 1000, addiere 40, addiere 1000, addiere 30, nochmals 1000, addiere 20, addiere nochmal 1000 und schließlich 10 Was ist das Ergebnis?

"Mama, beim Zahnarzt wurden mir heute so Watte-Dinger in die Backentaschen gesteckt. Warum nehmen die dafür eigentlich nicht Marshmallows?" Ja, warum nehmen die nicht Marshmallows?!

Die Existenz des Lustigen Taschenbuchs impliziert die Möglichkeit eines Traurigen Hardcovers.

schwurbler labern was davon dass "die pharmaindustrie ihnen das geld aus der tasche ziehen will" und kaufen dann einen hildegard orgon akkumulator für 1750€

2009 ist meine Mutter mal ohne mich verreist und hat mir 300€ zur Selbstversorgung für Essen und Taschengeld dagelassen. Ich hab, wie jeder normale Teenager, Einen Haufen Tütensuppen und Pasta und von dem Rest einen Ipod touch gekauft.

Und jetzt schauen Sie mal in Ihre linke Hosentasche. Sowas! Da ist er ja! Der Wasserrohrbruch!

Wenn dein Vater dich auf dem Weg zur Schule wegen deiner Verantwortungslosigkeit anschreit und du darauf wartest, ihm zu.......... sagen, dass du deine Tasche zu Hause vergessen hast.

LIEBE HUNDEBESITZER, dieser Beutelautomat ist EINE BITTE. Nicht eine Einladung zur Plünderung. NEHMEN SIE 2 BEUTEL. Maximal 3. Nicht 20. Wer 20 auf einmal zieht, sorgt dafür dass der Automat leer ist bevor die nächsten kommen. BENUTZEN SIE DIE BEUTEL WOFÜR SIE GEDACHT SIND. Nicht für Ihren Einkauf. Nicht als "kostenlose Mülltüten für zuhause." Wir sehen das. WERFEN SIE DIE BENUTZTEN BEUTEL IN DEN MÜLLEIMER. Der steht 2 Meter neben dem Automaten. Nicht in die Hecke. Nicht auf den Gehweg. In den MÜLLEIMER. Das ist das runde Ding mit dem Deckel. WENN DER AUTOMAT LEER IST: Rufen Sie an (Nummer am Automat). Nicht mich anschreien. Ich fülle nach wenn ich weiß, dass leer ist. DIE KLEINE MÜLLTÜTE REICHT. Sie müssen nicht 3 Beutel ineinander stecken für ein Geschäft Ihres Chihuahuas. Der ehrenamtliche Betreuer dieses Automaten (der das seit 7 Jahren aus eigener Tasche macht)

Weil ihm der Lohn zu niedrig ist, soll ein 29-jähriger Mann aus den USA eine Lagerhalle abgefackelt haben. Windeln, Klopapier und Taschentücher im Wert von 500 Millionen Dollar wurden vernichtet.

Der Reichtum liegt nicht in der Tasche, sondern in der Seele.

Erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten Sie ihn auch noch! Warum taten Sie das? - Weil die Brieftasche leer war!

Was kosten die Quarktaschen? - Ich habe einen Freund!

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