Neue Bilder und Memes - Tasche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (46)

Das mit der Maultaschensuppe hatte ich mir anders vorgestellt. Mir ist zu heiß! Viel zu viel Pfeffer! Viel zu wenig Salz! Ich hab zu wenig Platz! Das Fettauge starrt mich an!

Was hast du da in deinem Rucksack? Ach, nichts, nur ein Taschenbier.

Männer, die zum masturbieren Taschentücher benutzen, sind die schlimmsten Temposünder.

GUCCI! ICH HATTE MIR EINE GUCCI-TASCHE GEWÜNSCHT!!

BATTERIEN VON TASCHENLAMPEN IM ECHTEN LEBEN. BATTERIEN VON TASCHENLAMPEN IN FILMEN.

Wenn du deinem Vater beim Auto reparieren helfen möchtest und das einzige, was du lernst, ist wie man eine Taschenlampe hält.

Hatte gestern ein Date mit einer optischen „Tussi" (nicht negativ gemeint). Waren danach noch Dart spielen. Sie meinte, dass sie das eig nicht kann. Packt sie aus ihrer Chanel Handtasche eigene Dartpfeile aus und zieht mich voll ab.

Ältere Frau kommt mit einer Entzündung am Ohr in die zna. Ich gucke es an „Das ist seit ich diese Ohrringe trage, die ich bei meinem Mann in der Tasche gefunden hab.“ Zeigt sie mir und ich breche fast zusammen. Muss jetzt irgendwie erklären dass es Nippelklemmen sind...

DEUTSCHE BOOMER, NACHDEM SIE DAS 400 JAHRE ALTE FAMILIENERBSTÜCK, DAS DIE GROSSMUTTER BEI DER FLUCHT AUS OSTPREUSSEN VOR DER ROTEN ARMEE GERETTET HAT, BEI BARES BEI RARES FÜR TASCHENGELD VERSCHERBELN, DAMIT SIE BIRGIT UND WOLFGANG AUS DER NACHBARSCHAFT BEEINDRUCKEN KÖNNEN, WEIL SIE IM FERNSEHEN MIT HORST LICHTER GEREDET HABEN.

In Peru verhaftete die Polizei einen Mann, der eine 800 Jahre alte Mumie in seiner Reisetasche mit sich führte. Als er von den Behörden befragt wurde, behauptete der Mann, sie heiße "Juanita" und sei seine Freundin.

Das Kind hat letzte Nacht im Natur- historischen Museum geschlafen, auf Campingliegen, im Dino-Saal. Und wurde mit T-Rex-Gebrüll geweckt. In der Nacht gab es ne Taschen- lampenschnitzeljagd und Pizza. Super cooles Angebot ☻

Handtasche her! Vorsicht, junger Mann! Mein Sohn kann Yoga!

Energiekrise war gestern. Wir sollten eine Taschenlampenbatterie einbuddeln, dann wächst ein Batteriebaum mit ganz viel Strom.

Wenn du ins Kino gehst und deine Taschen mit ein paar Leckereien vollgepackt hast, damit du während der Vorführung nicht hungrig wirst.

Wenn du krank bist, verbinde eine leere Taschentuchbox mit einer vollen mit einem Gummiband. Dann hast du einen Platz, um die gebrauchten wegzuwerfen!

Es sind nicht die Rentner die dem Staat auf der Tasche liegen. Es sind die, die nie Rente einbezahlt haben!

Neuen Rucksack einräumen feels like: „Oh, was bin ich organisiert! ♥ Hier die Pflaster, da die Taschentücher, hier ein paar Stifte und das Brillenputz- tuch in das kleine Fächlein da. ♥“ Alten Rucksack ausräumen feels like: „Wie kommt das Bernsteinzimmer hier rein?!“

Dieser Moment, wenn du deine Kopfhörer aus der Tasche holst und ein vierfacher Seemannsknoten drin ist.

Wenn er beim Date sagt, dass er keine Maultaschen mag. Wenn er alle Maultaschen-Sorten auswendig aufzählen kann.

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