Neue Bilder und Memes - Tasche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (43)

Lass mich in Ruhe, Alter! Was 'n jetzt schon wieder? Es kotzt mich an!! Was soll der Scheiss? Ich hab^ kein Bock auf den Alten! Oh Mann! Ist das heiss hier! Nicht schon wieder! Schon wieder Maultaschen!!

Mein Arzt hat mir Seeluft verschrieben. Nach einem Blick in meine Brieftasche, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Hat dein Lehrer dir früher auch immer gesagt, dass du nicht immer einen Taschenrechner in deiner Hose dabei haben wirst?

Wie schwer die Handtasche ist, merkst du erst, wenn das Auto dir sagt, dass der Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Im Fitnessstudio holt ein Mann eine 1 kg Dose Gummibärchen aus seiner Sporttasche. Der weiss doch irgendwas, was wir nicht wissen.

Er: "Deine Taschen sind immer riesig!" Auch er: "Kann ich das in deine Tasche geben?"

Eben im Rossman steht ne Frau am Tamponregal und starrt die Packungen an. Lange. Dann kauft Sie Taschentücher. Sie dreht wohl selbst.

Ich habe immer ein wenig Glitzer in der Handtasche. Falls ich mal traurig bin oder jemand anderes.

Das Leben verlangt von uns oft, dass wir Sachen wegstecken müssen für die wir eigentlich gar keine Tasche haben.

Volle Züge für Euch. Volle Tasche für mich.

Ich: Trage Ohrringe, eine Maske, eine Brille und Kopfhörer Meine Ohren: Willst du, dass wir deine Tasche auch noch tragen?

Wenn eine Handtasche in einer Kurve bei höherer Geschwindigkeit umkippt...

Schicke Handtasche. Das sind die Überreste meiner Schwiegermutter als bleibende Erinnerung.

In der Bahn furzt ein Typ mit Sporttasche und sagt einfach nur ganz Trocken: " Ich bin zwar Torhüter, aber der war unhaltbar!"

Ich bin HR Manager in einer grossen Firma. 95% der Lebensläufe von Afrikanern/Asiaten/Flüchtlingen sind ein Drama. Die werden uns 40 bis 60 Jahre auf der Tasche liegen.

Ich bin krank und habe etwas gejammert, dass ich nicht auf den Christkindlmarkt gehen kann. Daraufhin stand gestern Abend mein Date vor der Tür mit Glühwein und ner ganzen Tasche Zeug für Raclettebrot, Würstlsemmel und mehr. - Wat für n Markt? Dit heißt immer noch WEIHNACHTSMARKT!!!!!

"Schatz, ich hab schon mal den Müll rausgebracht." "DAS WAR MEINE TASCHE!!!"

Was haltet Ihr davon? Wer lange Badeshorts trägt, koste das Sonnenbad Saarlouis bis zu 4 Liter Wasser pro Besuch, sagen die Betreiber. Um Wasser zu sparen, dürfen die Herren der Schöpfung dort nur noch mit enganliegenden, kurzen Hosen ohne Taschen ins Wasser. Das Bad öffnet am Montag, 15. Mai. Die neue Badehosenvorschrift soll ab dem 1. Juni streng kontrolliert werden. - Bald nicht mehr so... ...sondern nur noch so.

Zwei Männer an der Theke hängen ihren Jugenderinnerungen nach. "Ich war mal n toller Hecht. Die Frauen liefen mir scharenweise nach." "Und wann hörte das auf?" "Als ich keine Handtaschen mehr klaute."

15-Jähriger zieht Softair-Pistole vor Polizisten. Ein 15-Jähriger hat vor Polizeibeamten in Frankfurt eine Pistole gezogen. Nach Angaben der Polizei von gestern hatten Zeugen am Samstag eine verdächtige Person gemeldet, die Kinder auf einem Spielplatz anspreche. Als der Jugendliche die Polizisten wahrgenommen habe, habe er in die Innentasche seiner Jacke gegriffen, eine Schusswaffe hervorgezogen und sie durchgeladen. Als die beiden Beamten ebenfalls ihre Waffen gezogen und deren Gebrauch angedroht hätten, habe der 15-Jährige seine täuschend echt aussehende Softair-Pistole wieder weggesteckt, hieß es. Er wurde demnach zu Boden gebracht und gefesselt.

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