Neue Bilder und Memes - Tante - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (20)

Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut. Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt. Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder S E X ? Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: "Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?" Tante Frieda grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand: "Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen." Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!

Zwei Jugendliche unterhalten sich: "Hab gerade von meiner Tante erfahren, dass mein Dad Facebook hat." "Na und?" "Als ich den angesprochen habe, warum der mir das nicht sagt, meinte der 'Damit mich Volls- -packen wie du nicht adden!'"

Man stelle sich vor, Menschen würden ihre Frühstücksvorlieben ähnlich verbittert verteidigen wie ihre Religion. Kakaoliken gegen Brotestanten, Müslime gegen Butteristen und allen Gruppen missfällt die Tatsache, dass es Leute gibt, die gar nicht frühstücken. Klingt absurd? Ja?

Mein chronisch bankrotter Cousin hat beim Essen erzählt, dass er beim Feiern sein iPhone X verlor und sich dann mangels Versicherung nochmal eins kaufen musste. Mir ist dann rausgerutscht, dass dieses Handy 1.149€ kostet. Und dann mussten wir meine Tante wiederbeleben.

"Na, hat Ihnen das Christkind zu Weihnachten was Schönes beschert?" "Danke, ich bin zufrieden, mein Freund hat mir ein Buch zurückgebracht, das er vor langer Zeit borgte, mein silbernes Taschenmesser fand sich in einer alten Hose, und meine Tante ist krank und wird mich nicht besuchen."

Dieter ruft seine Tante an: "Ich danke dir für das Geschenk, das du mir zu Weihnachten geschickt hast." "Ach", erwidert die Tante, "das ist doch kaum der rede wert." "Der Meinung war ich auch", entgegnet Dieter, "aber Mami meinte, ich müsste mich auf alle Fälle bei dir bedanken."

"Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zu Weihnachten schenken könnte." "Rauchtischlampe?" "Nein, das tut sie nicht."

In einem Brief an die Kummerkasten- -tante einer Jugendzeitschrift: "Ich bin 14 Jahre alt, mein Freund ist 16. Wir lieben uns sehr. Neulich hat er mich zum ersten Mal geküsst. Das war schön! Dann habe ich ihm an die Hose gefasst und einen flaschen- -förmigen Gegenstand gespürt. Nun meine Frage: Kann es sein, dass mein Freund Trinker ist?"

8.00h: Mir ist langweilig. Ich poste in einem Hundeforum die Frage "Ist Frolic oder Pedigree das bessere Futter für meinen Hund ?" 8.05h: 47 Antworten. Man beschimpft mich wechselweise als Geizhalz, Idiot oder Tierquäler 8.10h: 37 VEGAN lebende BARFER und 53 Verfechter von Trockenfutter streiten sich in 246 Antworten um die einzig wahre Wahrheit der Hundeernährung. 8.15h: Die 37 vegan lebenden Barfer und 53 Verfechter von Trockenfutter haben sich darauf verständigt den Tierschutz und das Veterinäramt zu verständigen. Man soll mir den Hund wegnehmen. 10.00h: Vor meiner Haustür steht ein völlig erschöpfter Paketbote. Er überreicht mir ein 75kg schweres "Starterpaket" von Frolic 10.01h: 5 millitante Barfer erscheinen, schlagen den Paketboten zu Boden und versuchen so die Zustellung in letzter Sekunde zu verhindern. 10.05h: 75kg Frolic-Produkte fliegen durch die Gegend, 100 Dosen Nassfutter rollen über die Straße und blockieren den Verkehr 10.10h: Ein zweiter Paketbote versucht ein 10kg Probepaket Pedigree zuzustellen. 10.11h: Die 5 Barfer haben ihn kastriert. 10kg Pedigree liegen in meinem Vorgarten. 10.15h: 59 Krähen und 17 Elstern sind in meinem Vorgarten gelandet. Hitchcocks Vögel ist ein Scheißdreck dagegen! Sie stürzen sich auf das Frolic 10.20h: Der Paketbote kommt langsam wieder zu sich und stöhnt. Mein Hund versucht, die Krähen zu fangen. 10.30h: Die Polizei kommt. 10.31h: Die rabiaten Barfer flüchten 10.35h: Ich habe mich mit den Ordnungs- -hütern geeinigt. Wenn ich das Dosenfutter dem Tierheim spende und die Straße reinige, komme ich mit einer Bewährungs- -straf e davon. 10.45h: Die Krähen und Elstern haben das ganze Frolic gefressen. 10.50h: 2 Krankenwagen holen die verletzten Paketboten ab. 10.52h: Mein Hund hat Federn im Maul. 10.55h: Da meinem Hund die Frischkost so gut schmeckt, beschließe ich, ab morgen zu barfen. 11:00h: Ich sitze auf meinem Sofa, trinke einen Kaffee und mir ist langweilig... 12:00h: Und weil mir immer noch langweilig ist, schreibe ich im veganen Elternforum, dass ich als alleinerziehend er Vater mein Baby statt mit Nivea lieber mit einer Speckseite abreibe, weil die Haut dann schön glänzt.

Eine Tante frage den 11-jährigen Neffen: "Na Philipp, was möchtest du denn einmal werden?" "Pfarrer! Da braucht man nur einmal in der Woche zu arbeiten und am Sonntagmorgen kommt sowieso nichts Gescheites im Fernsehen!"

Fragt Fritz die Tante: "Kannst du tanzen?" Die Tante: "Nein, warum?" Fritz: "Weil Papa immer sagt, wenn du kommst: 'Da kommt die alte Schabracke angetanzt!'"

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Der Oberst zum Adjutanten „Morgen früh um 9.00 ist eine Sonnen- -finsternis, etwas, was nicht alle Tage passiert. Die Männer sollen im Drillich auf dem Kasernenhof antreten und sich das seltene Schauspiel ansehen. Ich werde es ihnen erklären. Wenn’s regnet, werden wir nichts sehen. Dann sollen sie in die Turnhalle gehen.“ Der Adjutant zum Hauptmann „Befehl vom Oberst! Morgen früh 9.00 ist eine Sonnenfinsternis! Wenn es regnet, findet sie im Drillich in der Turnhalle statt – etwas, was nicht alle Tage passiert. Der Oberst wird erklären, warum das Schauspiel so selten ist.“ Der Hauptmann zum Leutnant „Schauspiel vom Oberst! Morgen früh 9.00 – Einweisung der Sonnenfinsternis in der Turnhalle. Der Oberst wird erklären, warum es im Drillich regnet. Sehr selten, so etwas!“ Der Leutnant zum Feldwebel „Seltener Schauspielbefehl! Morgen früh um 9.00 wird der Oberst im Drillich die Sonne verfinstern, wie es alle Tage in der Turnhalle passiert, wenn ein schöner Tag ist. Wenn es regnet – Kasernenhof!“ Der Feldwebel zum Unteroffizier „Morgen früh um 9.00 verfinstert der Oberst im Drillich die Sonne. Wenn es in der Sporthalle regnet, was nicht alle Tage passiert, dann antreten auf dem Kasernenhof. Sollten Schauspieler dabei sein, so sollten sie sich selten machen.“ Gespräch unter Soldaten „Hast du schon gehört, wenn es morgen regnet – ?“ „Ja, ich weiß, der Oberst will unsern Drillich verfinstern. Das tollste Ding: wenn die Sonne keinen Hof hat, will er ihn machen; und Schauspieler sollen Selters bekommen – typisch. Dann will er erklären, warum man die Kaserne aus rein sportlichen Gründen nicht mehr sehen kann. Schade, dass es nicht alle Tage passiert.“

"Heiratest du mich, wenn wir groß sind?", fragt Klein-Erna das Fritzchen. "Nein, das geht nicht. Bei uns in der Familie heiraten nur Verwandte, der Opa die Oma, der Papa die Mama, der Onkel die Tante!"

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter: Hallo geliebte Tochter! Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe dir neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage. Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metall- -knöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Manteltasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof. Deine Schwester Lisa hat geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts,darum kann ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Ich wollte noch 10€ reintun, aber der Brief war schon zu.

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