Neue Bilder und Memes - Tank - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (15)

Die hohen Spritpreise sind mir egal. Ich tanke seit zehn Jahren immer nur für 30 Euro.

Golfausschläge: Grundgütiger, hab ich heut eine miese Laune!!! - Dann machts ja auch nichts mehr wenn du tanken fährst... ist auf Reserve.

Gotlis Tankstelle - wir sind günstig.

Katherina Reiche lässt hohe Preise an Tankstellen prüfen. - "Ja, sind hoch."

Vergiss die Rolex, wahrer Reichtum ist... beim Tanken nicht auf den Preis zu schauen.

Die ein Liter Tankmünze.

Tankstelle. Wir akzeptieren: Bargeld, Kartenzahlung, Spendernieren.

Kurze Fragen an den, der gerade an Tanksäule 3 für 10 Euro getankt hat. Bis wohin willst du damit fahren? - Bis Tanksäule 7?

Wollte nur für 10€ tanken, der Tankwart hat mich ausgelacht und mir ein Busticket geschenkt.

Spritpreise sind mir doch egal. Ich tanke immer für 50 Euro.

Ich habe beschlossen, erst mal nicht mehr zu tanken. Ist mir zu Mainstream.

Was der Kassierer heute sieht, wenn ich zur Tankstellenkasse komme.

Super E5: 2,05 € pro Liter - Ich tanke immer für 20 €

Gerade war es echt lustig - Was war? - Gerade setzte sich ein Dunkelhäutiger neben mich und hat seinen Kakao getrunken. Als sich unsere Blicke streiften, sagte er ganz trocken: „Muss auch mal wieder Farbe tanken."

Pro Tipp: Viele haben Angst vor den steigenden Benzinpreisen. Aber man braucht keine Angst haben wenn man nur für 20 eur tankt. Dann sind es nur 20 eur.

Meine Frau möchte, dass ich sie mal wieder zu ner richtig teueren Location ausführe. Ich denke, wir fahren heute Abend mal tanken.

Wenn du dich für einen Job bewirbst und erklären musst, warum du immer an einer Tankstelle arbeiten wolltest:

Tankwart: "Sie tanken Super!!" - Ich: "Dankeschön das ist aber nett." - Christian, 30, Dieselfahrer

Kommt das Häschen an die Tankstelle. Es hoppelt an die Zapfsäule, schaut das Gerät an und fragt: „Bist du ein Roboter?" Keine Antwort. Nach einiger Zeit fragt das bis Häschen noch einmal: „Bist du ein Roboter?" Wieder keine Antwort. Etwas später noch einmal: „Bist du ein Roboter?" Wieder keine Antwort. Da wird es dem Häschen zu bunt. „Jetzt nimm endlich den Finger aus dem Ohr, damit du mich hören kannst!"

Mein Vater, der kaum Deutsch spricht, hat mal Scheiblettenkäse zurück zu Aldi gebracht, weil er (der Käse) bestialisch stank. Der Filialleiter war anderer Meinung und wollte die Reklamation nicht bearbeiten. Mein Vater: "Okay, Du essen eine Scheibe. Ich dann gehen." Er hat dann sein Geld wiederbekommen.

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