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Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine da sitzt. Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?" Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine." Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?" Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit die für ’nen Multivita- minsaft 10,50 € verlangen können.

Ich: "So, ab ins Bett. Ich muss morgen sehr früh raus." Mein Gehirn: "Hier die Top 3 der unangenehmsten Momente deines Lebens! Lass uns jede Szene noch mal genau nachspielen, wir lassen kein Detail aus!"

Der Sportreporter: "Nun einige Details für die Damen: Das rechte Auge des Boxfavoriten schimmert jetzt azurblau, eingefasst von einem zarten lindgrün. Dazu trägt er himmelblaue Shorts und fliederfarbene Socken."

Ich hatte schon 5 Cocktailtomaten und ich merke noch immer nichts. Ich glaube, ich könnt sogar noch Auto fahren.

Frau zu Kellner: „Wie heißt Du?“ „Damian.“ „Damian, mein Cocktailglas ist ein wenig schmutzig. So kann ich das nicht für Instagram fotografieren.“ Berlin lässt mich immer wieder staunen.

Chapeau an den Barbesitzer an der Nordsee, der seinen Cocktail nicht "Sex on the beach" nennt, sondern "Geschlechtsverkehr am Wattenmeer".

Frauen gehören in die Küche - Füsse hochgelegt und Cocktail schlürfend, während sie ihrem Mann beim Kochen zusieht.

"Schatz, das Telefon klingelt. Geh mal bitte ran!" "Wie nah?" Da stellt man Detailfragen, und dann ist es auch wieder nicht richtig.

[Erstes Date] SIE: "Ich mag Männer, die auf Details achten!" ICH [Versucht zu beeindrucken]: "Meine Frau hat 3 Mutter- -male am Handgelenk."

Winterzeit, Cocktailzeit. Ich habe mir aus Piniment- -hol, Wick MediNait und Melissengeist einen B-52 gemacht. Er brennt seit einer Stunde.

Das Bildungsniveau ist allgemein gestiegen. Jeder kann heutzutage seine einzelnen Persönlich- -keitsstörungen detailliert korrekt benennen, anstelle einfach zugeben zu müssen, dass er ein Arschloch ist.

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