Neue Bilder und Memes - Tage - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (59)

Ich habe aktuell 9 T-Shirts im Schrank, die ich immer wieder anziehe. Die übrigen 42 sind nur Erinnerungsstücke an schlankere Tage.

Wenn du seit zwei Tagen nüchtern bist und hörst, wie die Nachbarin aus der Wohnung im oberen Stock zu ihrem Mann ruft: "Du endest wie dieser Säufer aus dem unteren Stock".

Feuer in Malibu – ein Foto von vor ein paar Tagen.

Früher hatten die Leute Tagebücher und wurden sauer, wenn jemand sie las. Heute stellen sie alles online und werden sauer, wenn man es nicht tut.

Ich liebe es, wildfremden Menschen zu winken. Weil man weiß, dass sie den Rest des Tages überlegen, wer zum Teufel man gewesen ist!

Eines Tages möchte ich die Nachrichten einschalten und hören, es herrscht Frieden auf der Erde.

AN ALLE MITARBEITER!!! Nutzfahrzeuge * WEIHNACHTSFEIER !!! Trotz erheblicher Sparmaßnahmen auch in diesem Jahr Treffpunkt: Montag an der Autobahnauffahrt A2. Abfahrt: 8.00 Uhr bis ca. 10.00 Uhr per Anhalter. Mittagessen: Erbsensuppe bei der Bahnhofsmission. Kostenbeitrag: Erisensuppe mit Erbsen 1 Euro. Erbsensuppe ohne Erbsen 0,50 Euro. Vergnügen: Wettfahrt auf der Rolltreppe bei Karstadt Sieger bekommt eine Gratisfahrt). Abendessen: Betteln um eine Scheibe Brot bei der Arbeiterwohlfahrt. Erlebnisheimfahrt: Gegen 22.00 gemeinsames Schwarzfahren mit der Deutschen Bahn. Termine werden noch bekanntgegeben.

[Gammellook] Andere Frauen: - süsse Kuschelsocken, - kuscheliger Pulli, - wohlduftend, - Tee und Couch. Ich: - Jogginghose mit Kaffeefleck, - zwei Tage nicht geduscht, - im Schneidersitz auf dem Drehstuhl, - Bockwurst und Eis gleichzeitig essen.

Niemand: / Ich, seit Tagen: „Jetzt wäre es eigentlich 19 Uhr."

3 Tage nicht auf Insta und alle sind besorgt - Ich geh 3 Monate nicht ausm Haus, alle sind froh

Nur noch 223 Tage bis zum Sommer

Ich: „Hab am 23.12. einen MRT-Termin, also falls es doch ein Hirntumor ist, versaut uns das halt allen die Feiertage.“ Papa: „Kannst es ja dann bis nach Silvester für dich behalten.“ Weiß nicht, wer von uns schlimmer ist.

Sagt der Richter zum Angeklagten: "Sie können wählen zwischen 10 Tagen Gefängnis und 1000 Euro." - "Dann nehme ich natürlich das Geld!"

Warum hast du nicht auf meine Nachrichten geantwortet? - Ich habe gegessen... - Vier Tage lang?!! - Ich hatte großen Hunger!

Es gibt eine Uhr, die für uns alle tickt. Wir können sie nicht sehen und wissen nicht, wann sie stehen bleibt. Aber eines Tages wird sie es tun. Also liebe intensiv. Sag, was du wirklich meinst. Halte die Menschen fest, die dir wirklich etwas bedeuten. Verschwende keine Zeit an diejenigen, die es nicht tun. Denn die Wahrheit ist: Der morgige Tag ist nicht garantiert, und eines Tages wird die Uhr auf null stehen.

Muss an meinen Vater denken, der im Urlaub immer behauptet hat, er könne Spanisch. Am Ende hat er drei Tage lang in jedem Restaurant nur "Uno Bier, por favor" gesagt.

Ihr dürft Plätzchen auf der Bühne backen? - Klar, wir haben doch einen Back Stage Pass.

Liebes Tagebuch... Sie essen Fleisch, Hühnchen und Koteletts, und füttern mich mit braunen Steinen...

Es gibt Tage, da spürt man die Müdigkeit eines gesamten Lebens!

Ich war beim Friseur. Wie findest du es? - Du siehst um Tage jünger aus!

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