Neue Bilder und Memes - Tage - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (43)

Tagesziel: Eine Packung Chips öffnen, ohne dass mein Hund es mitkriegt.

Erinnerst du dich an 1972? - Ich erinnere mich an Mittagessen.

Es gibt heutzutage viele Betrügereien im Internet... Ich bringe Ihnen für 100 € bei, wie Sie sie vermeiden können...

Die längste Zeit, die jemals jemand auf einem Schiffwrack überlebt hat, war 133 Tage. Ein Chinesischer Mann namens Poon Lim. Er überlebte die Zeit, indem er fischte, Vogelblut trank und einen Hai mit einem Wasserkrug tötete.

Uschi, kein Witz... ich habe vor zwei Tagen einen Schwangerschaftstest gemacht. - Ach so. Und sag mal... waren die Fragen schwer?

"Schatz, kann es sein, dass du demnächst deine Tage bekommst?" "Fang lieber an zu kochen und halt deine Fresse."

Wie ich auf das Ende des Februars warte, weil ich zwei Tage weniger arbeiten muss aber das gleiche Geld bekomme.

Ein Pastor bekam eine Zahnprothese. Am ersten Sonntag predigte er nur 8 Minuten. Am zweiten 10 Minuten. Doch am dritten sprach er fast drei Stunden ohne Pause. Als ihn die Gemeinde schließlich hinsetzte und fragte, was los sei, sagte er: "Die ersten zwei Sonntage tat mir das Zahnfleisch weh. Aber am dritten hatte ich ver- sehentlich die Zähne meiner Frau drin - und konnte einfach nicht mehr den Mund halten."

Ein Mann kommt in eine Kneipe und bestellt sich drei Bier. Alle drei trinkt er aus, bezahlt und geht. Das wiederholt sich mehrmals, bis der Wirt fragt: "Das ist ja schon ungewöhnlich, drei Bier auf einmal zu bestellen – warum machen Sie das?" Der Mann sagt: "Ich habe einen Bruder in Amerika und einen in Australien. Für beide trinke ich mit." Eines Tages bestellt der Mann in der Kneipe nur zwei Bier. Der Wirt fragt: "Ist einem Ihrer Brüder etwas zugestoßen?" "Nein", antwortet der Gast, "ich trinke nicht mehr."

Es ist Fastenzeit. Ohne Süßigkeiten oder Alkohol kann jeder. Verzichtet doch mal 40 Tage auf Neid, Missgunst, Hetze und Beleidigungen. Das wäre schön.

Frühlings-Sehnsucht - Ich wünsche mir den Frühling, nach all den kalten Tagen; hab Sehnsucht nach den Bäumen, die wieder Knospen tragen. Ich sehne mich nach Wärme, nach langem Tageslicht. Bin mürrisch und entkräftet zu lang war der Verzicht. Drum bitte ich dich freundlich: Lass dir nicht zu lang Zeit; zieh schnell in unser Leben mit deinem Blütenkleid!

Bereue niemals, ein gutes Herz zu haben. Eines Tages wird all die Liebe, die du gegeben hast, vielfach zu dir zurückkehren.

Da willst du mal nach dem Mittagessen gemütlich auf dem Topf. Und dann gehen die ganzen Nachbarn durch

Weisheit des Tages: Wer den Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position!

Wenn mich eines Tages ein Puma töten sollte, wisse, dass meine letzten Worte „Mietz Mietz“ waren.

Anruf vom Teenager: "Papa! Wir haben keine Teller mehr!" "Wie viele Teller stehen denn auf deinem Schreibtisch?" "6. Wieso?" Offensichtlich reicht ein halbes Dutzend Teller nicht aus, um ein Teenager- Haushaltssystem aufrecht- zuerhalten, wenn man zwei Tage verreist ist.

S-Bahn in Berlin. 4 Jungs albern rum. Ein Typ mit Metal-Shirt steigt ein, keiner beachtet ihn - bis er seinen Ausweis zückt: "Fahrkarten bitte." Die Jungs suchen ihre Tickets raus, einer sagt leise: "Hab's vergessen." Ein Kumpel: "Ich hab'n Tagesticket, kann ich ihn da nicht mitnehmen?" Kontrolleur: "Hm. Da kannst'n Hund mitnehm'." Der ohne Ticket: "Dann bin ich wohl dran." Kontrolleur: "Nicht so schnell. Du könntest ja bellen." Der Junge: "Wuff?" Kontrolleur: "Schönen Abend."

Bei den Olympischen Spielen wurden 10.000 kostenlose Kondome zur Verfügung gestellt, die in den ersten drei Tagen schon vergriffen waren.

2026 hat mich gelehrt, dass langsamer Fortschritt am Ende des Tages immer noch Fortschritt ist.

Ein Student arbeitet neben dem Studium im Zoo. Sein Job: Er schlüpft jeden Tag in ein Gorillakostüm und turnt durch den Käfig, weil sich der Zoo keine echten Tiere mehr leisten kann. Eines Tages schwingt er sich an seiner Liane versehentlich zu weit – und landet mitten im Löwenkäfig. Schnell kommt der Löwe bedrohlich nahe. Entsetzt brüllt er: "Hilfe, Hilfe, so helfen Sie mir doch!" Sagt der Löwe: "Halt deine Klappe, sonst sind wir beide unsere Jobs los!"

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