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Mittagessen mit Wasserfallblick

Die Tagesschau berichtet, unser geliebter Bundeskanzler habe gesagt, durch die Hilfen an die Ukraine würde dem deutschen Haushalt nichts fehlen.

"Ich bin nicht faul! Ich bin im Energiesparmodus!" - "Aha. Und warum ist dein Akku dann seit 3 Tagen nicht mehr geladen?"

Männer können bis 2 Uhr nachts wach bleiben, um 6 Uhr aufstehen, verschuldet, pleite, einsam und von jemandem betrogen sein, für den sie alles gegeben haben - und trotzdem daran glauben, dass sich eines Tages alles zum Guten wendet.

Meine Frau fragt: "Schatz, was schenkst du mir zum Geburtstag?" Ich sage: "Siehst du das rote Auto da drüben?" Sie sagt aufgeregt: "Jaaa!" Ich sage: "Ich schenke dir einen Lippenstift in genau der gleichen Farbe! Sie redet seit 3 Tagen nicht mehr mit mir. Bester Geburtstag ever!

Nur noch ein paar Tage, dann ist wieder Wochenende! Ich muss einfach nur irgendwie durchhalten... So wie jede verdammte Woche.

Ein Mieter ruft ganz verzweifelt beim Vermieter an und beschwert sich: „In meinem Badezimmer läuft seit drei Tagen das Wasser von der Wand!" Der Vermieter schweigt kurz am Telefon und antwortet völlig ruhig: „Freuen Sie sich doch! Andere Mieter zahlen für einen eigenen Pool ein echtes Vermögen." Der Mieter kocht vor Wut: „Das ist doch Schimmel!" Der Vermieter lächelt: „Nein, das bezeichnen wir im Mietvertrag ab sofort als Biotop mit exklusivem Seeblick!"

"Wo ist denn dein Kollege schon wieder?" - "Beim Arzt." - "Oh nein, was hat er denn?" "Zu wenig Urlaubstage."

Wahrscheinlich hat sie permanent Hasskommentare über Tee und Teetrinker verfasst. Smarte Kaffeemaschine erzeugte 1TB Datenverkehr in zehn Tagen.

Zwei Männer Mitte zwanzig sitzen an der Bar und trinken gemütlich ein Feierabendbier. Einer mustert seinen Kumpel besorgt und sagt: „Mann, du siehst echt fertig aus!" Sein Freund stöhnt auf: „Alter, ich bin absolut am Ende. Meine Freundin will ständig Sex - drei-, viermal, manchmal sogar sechsmal pro Nacht. Sie weckt mich zu jeder Tages- und Nachtzeit. Ich weiss einfach nicht mehr, wie ich das durchstehen soll!" Ein älterer Herr in den Siebzigern sitzt ein paar Hocker weiter, schwenkt sein Glas und hört amüsiert zu. Er dreht sich zu den beiden um und meint mit ruhiger Gelassenheit: „Heirate sie doch. Dann hat dieser Unsinn endlich ein Ende!

Im Jahr 2027 fällt fast die Hälfte aller Feiertage auf das Wochenende.

Warum du nach einem stressigen Tag stundenlang am Smartphone hängst, obwohl du müde bist. Das nennt sich „Revenge Bedtime Procrastination". Dein Gehirn verweigert das Schlafen, weil die späte Nachtstunde der einzige Moment des Tages ist, in dem niemand Forderungen an dich stellt.

Frage des Tages: Wenn Sp*rma Alkohol enthalten würde, wäre es doch quasi Eierlikör, oder?

Bei einer Firmenverlosung in China hat ein Mitarbeiter als Hauptpreis 365 Tage bezahlten Urlaub gewonnen.

"Die Bundesregierung beschließt höhere Sozialabgaben für Gutverdiener und Kinderlose. Mein Gehaltsschreiben fühlt sich mittlerweile an wie ein illegaler Raubüberfall im hellen Tageslicht." Man arbeitet und arbeitet, aber am Ende des Monats bleibt immer weniger übrig. Wer von euch geht morgen trotzdem wieder fleißig schuften?

Es gibt Tage, da fühlt sich alles schwer an. Und trotzdem stehst du auf. Das ist wahre Stärke.

Falls du dich alt fühlen willst: Vor 3 Tagen wurde mein Kindheits-Crush 56 - Amy Jo Johnson, bekannt als der „Pink Ranger“.

Geh deinen Weg. Auch durch die Tage, die schwer sind. Auch durch jene, die still weh tun. Denn jeder Schritt, den du trotz allem gehst, ist ein Beweis deiner Kraft.

Eines Tages wird irgendwo ein kleines Kind auf dem Dachboden eine blaue Kappe finden. Es wird ins Wohnzimmer gehen und die Familie fragen: "Gehörte Opa auch dazu?" Und alle werden beschämt auf den Boden gucken und sehr lange schweigen.

Durchsage des Tages: "Danke, dass Sie sich für die Fahrt mit dem ICE der Deutschen Bahn entschieden haben. Wir wünschen Ihnen trotzdem einen schönen weiteren Tag."

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