Neue Bilder und Memes - Tage - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (303)

Sie zu ihm: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das von mir gekochte Mittagessen?" Er zu ihr: "Suchst du schon wieder Streit?"

Fange jetzt mein Virologiestudium an der Youtube-Uni an. In drei Tagen erfahrt ihr von mir die Wahrheit über Corona.

Wenn die AfD jetzt anfängt alle rauszuwerfen die faschistisch denken, werden das spannende Tage!

Corona-Weisheit des Tages: Solange dir der Riesling schmeckt, bist du auch nicht angesteckt!

Drei Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich mache Homeoffice.

Donald Trump setzt Einwanderung in USA für 60 Tage aus. Eine Frechheit, dass er uns gerade jetzt das beste Gesundheitssystem der Welt vorenthalten will.

Na super. Aus Versehen Tagescreme benutzt. Jetzt bin ich wieder die ganze Nacht wach.

Eines Tages wird der Rosenkohl an der Spitze der Nahrungskette stehen, weil er keine natürlichen Fressfeinde mehr hat.

In einem Moment will ich fleißig sein, eine neue Sprache lernen, Zimmer renovieren, ein Heilmittel gegen Corona entdecken und im nächsten Moment 2 Tafeln Schokolade essen und den Rest des Tages einfach nur auf dem Sofa verbringen. Es gibt kein Dazwischen.

Laut „Washington Post“ hat US-Präsident Donald Trump in bisher 1.170 Tagen 18.000 (!) irreführende oder falsche Behauptungen aufgestellt – im Schnitt also mehr als 15 pro Tag. Oder wie man bei der BILD sagt: Sie haben den Job!

Auf einem Wochenmarkt verkauft ein Metzger Spanferkel und ruft ständig: "Leute, kauft Ferkel, die sind so fett wie die Merkel!" Als er ein Bußgeld wegen Beleidigung nicht bezahlen kann, muss er zwei Wochen ins Gefängnis. Nach seiner Rückkehr auf den Markt ruft er diesmal: "Leute, kauft Ferkel, die sind so fett wie vor 14 Tagen!"

Ein Schiffbrüchiger lebt seit Jahren auf einer menschenleeren Insel. Eines Tages steigt direkt vor ihm eine Frau im Taucheranzug aus dem Wasser. "Wie lange ist es her, dass du eine Zigarette geraucht hast?" fragt die blonde und vollbusige Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie öffnet eine Tasche ihres Taucheranzugs und gibt ihm eine Packung Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an und macht einen tiefen Zug: "Mein Gott, tut das gut!" "Wie lange ist es her, dass du Whiskey getrunken hast?" fragt die Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie zieht eine Flasche Whiskey aus dem Taucheranzug und gibt sie ihm. "Mein Gott, das schmeckt phantastisch!" Dann öffnet sie den vorderen Zipp des Taucheranzugs und sagt zu ihm: "Wie lange ist es her, dass du so richtig Spaß gehabt hast?" Der Mann: "Mein Gott! Du willst doch nicht sagen, dass du auch Golfschläger mit dabei hast?!"

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