Neue Bilder und Memes - Tage - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (209)

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

Witz des Tages: Fragt ein Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mama denn endlich mit Schminken fertig?" Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."

„Wie, du hast die Serie in 3 Tagen durchgeschaut?“ Ich:

Ich würde liebend gerne einfach 4 Tage die Woche 10 Stunden arbeiten und dafür einen Tag mehr zur Erholung haben. Aber hier schlägt eben wieder das preußische Naturell durch, Arbeit sei nur wertvoll wenn sie möglichst viel schmerzt.

Habe gelesen, dass Alkohol erst nach 21 Tagen vollständig im Körper abgebaut ist. Also nie.

Nicht in der Lage das Wetter für drei Tage vorauszusagen aber uns erzählen wie das Klima in 30 Jahren sein wird.

Ein Bekannter berichtet, dass sein Arbeitgeber ihm unbegrenzte Urlaubstage gewährt. Kind (sichtlich inspiriert): "Ich würde immer Urlaub machen!" "Mal gucken, was dein Chef dazu sagt..." Kind: "Den sehe ich ja nie. Ich habe ja Urlaub." Es ist einfach perfekt durchdacht.

Eine Krankenschwester, die das Foto gemacht hat, teilte es mit der folgenden Notiz: "Dieser Patient wurde vor 23 Tagen ins Krankenhaus eingeliefert, und in diesen 23 Tagen hat ihn niemand aus seiner Familie besucht. Aber es gibt eine Taube, die alle zwei Tage kommt und sich auf das Bett des Patienten setzt. Sie bleibt einige Augenblicke so sitzen und fliegt dann weg. Wir haben herausgefunden, dass unser Patient früher jeden Tag auf einer Bank im Park neben dem Krankenhaus saß und die Tauben dort fütterte. Das muss ein weiterer Beweis dafür sein, dass Tiere ein besseres Herz haben als manche Menschen..."

Tipp des Tages: Setz dich auf sein Gesicht, damit er keine anderen Frauen sehen kann

Gebackene Muscheln und Meeresfrüchtesuppe sind unsere Gerichte des Tages. Kann ich beides nur empfehlen!

"Bro ich komme auf 3.7k netto, das Schichtsystem ist unnormal geil. Wir haben ein 4-Schichtsystem und ich kann alle Sonn- und Feiertage nutzen. Mir geht es wirklich sehr gut, zum Glück" ار

"Was musst du trinken, um auf 2 Promille zu kommen?" "Ähm.... 2 Tage gar nix."

Micha wirkt sehr niedergeschlagen. Deshalb fragt ihn sein Kumpel Markus: " Was ist denn los mit dir?" " Ach, meine Freundin unterstellt mir, dass ich krankhaft neugierig bin." " Aber wie kommt sie denn darauf?" " Keine Ahnung. Aber ich habe es schwarz auf weiß in ihrem Tagebuch gelesen."

Ich arbeite an 7 Tagen die Woche je 16 Stunden. Den Rest der Zeit wird von mir verlangt trotzdem erreichbar zu sein. Ständige Rufbereitschaft. Meinem Körper wird einiges abverlangt: Lärm, Gestank, schweres Heben. Und mein Arbeitgeber schreit mich ständig an. Ich bin übrigens Mama...

Na los! Willst du 8 Stunden an 5 Tagen in der Woche arbeiten oder deinen Arsch auf Instagram zeigen?

Hubertus Heil lehnt eine generelle Vier-Tage- Woche ab. Na schön, du knallharter Verhandlungspartner! Dann eben nur drei Tage.

Erstaunliches "Cavum"-Phänomen, das vor ein paar Tagen im Süden der Tschechischen Republik aufgenommen wurde

Meine Stimmung, 24 Stunden am Tag, 7 Tage die Woche,

Witz des Tages: Was sagt ein Dachdecker, der vergessen hat, das Dach zu decken? "Das habe ich nicht bedacht."

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