Neue Bilder und Memes - Tage - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (165)

Was gibt's zum essen? Nichts. Gestern war's auch nichts. Ja, ich hab für zwei Tage gekocht.

Wenn ich hart arbeite/ nie krank mache/ Urlaub nehme wann es der Firma passt/ zahlt sich das eines Tages aus.

„Führst du eigentlich irgendeine Art von Tagebuch?" - „Mhh, nein. Aber ich habe eine beste Freundin!"

Ich bin ein Typ, 1.90m groß, mit Vollbart und habe diese Woche in einer Tagesklinik angefangen, eine Babydecke für den Sohn meines besten Freundes zu häkeln. Ich würde deshalb oft von Frauen angesprochen, dass das richtig süß ist. Selbst die Ärzte haben mich gelobt. Alle anderen Männer haben jetzt auch mit dem Häkeln angefangen.

Was machen eigentlich diese Menschen heutzutage, bei denen immer ,,Stört den Unterricht" im Zeugnis stand?

Ich folge Tagesschau und Co. nur noch, um mich zu belustigen. - Das sind die besten Comedy Seiten in den sozialen Medien!

,,Ich habe da sozusagen meine eigene Etage." - Männer, wenn sie mit Mitte 20 noch bei Mama und Papa wohnen

Ich bin an manchen Tagen schon etwas verpeilt. Aber an den Typen, der gestern beim Tierarzt plötzlich aufgesprungen ist und danach gemeint hat: "Oh, Mist. Jetzt habe ich es wirklich geschafft, dass ich meinen Hund zu Hause vergessen habe.", komme ich dann doch nicht ran.

Eines Tages schläfst du auf einer Party ein, und deine Freunde bemalen dich nicht mit einem Filzstift im Gesicht, sondern decken dich mit einer Decke zu und gehen in ein anderes Zimmer - Das ist das Alter und es gibt kein Zurück mehr

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

Stell dir vor, du hast 7 Jahre Jura studiert und hast einen richtig komplizierten Fall bekommen, bei dem du nach tagelanger Arbeit die beste Taktik gefunden hast, nur damit dein Mandant als Batmann zu Gericht kommt

Ein kleines Cottage in Cornwall, kein WLAN, kein Smartphone oder Laptop, 6 Monate lang, 100.000 Euro geschenkt. Wärst du dabei?

Pro-Tipp des Tages: - Die Orgasmusfähigkeit der Frau nimmt stark zu, wenn man es vermeidet, beim Sex Wanderlieder zu singen.

Und dann gibt es Tage, an denen ich darauf warte, dass er mich anruft, obwohl ich ihm gesagt habe, dass er mich nicht anrufen soll.

Aufgeregt kommt ein Siebzigjähriger zum Arzt. "Ich flehe Sie an, Herr Doktor, geben Sie mir eine kräftigende Spritze. Heute Abend besucht mich eine knackige Blondine." Der Arzt zeigt Verständnis. Zwei Tage später trifft er den Mann mit einem Arm in der Schlinge auf der Straße wieder: "Na, hat die Spritze geholfen?" "Und wie! Zehnmal hats geklappt." "Fabelhaft! Und wieso haben Sie den Arm in der Schlinge?" "Das war der einzige Haken, Herr Doktor", antwortet der Alte be trübt, "die Blondine ist nicht gekommen!"

Das sogenannte „Freibier" wurde nach altem Brauch im Ausmaß von etwa 4 bis 5 Liter pro Tag (!) ausnahmslos all jenen zugestanden, die in einer Brauerei beschäftigt waren. Auf unternehmerischer Seite hieß es, mit dem Freibier sollte der in der Brauerei Beschäftigte „"... gegen alle Lockungen und Versuchungen des unerlaubten Biergenusses, zu welchem er tagsüber so oft Gelegenheit hat, gefeit werden. Es soll in seinem Belieben stehen, wann immer ihn nach Bier dürstet, dieses Verlangen auf legale Weise befriedigen zu können"".* Zu diesem Zweck erhielten die Brauereiarbeiter sogenannte Biermarken, „"... welche ihm den täglichen Genuß von bis 5 Liter Bieres im Tage erlauben, also ungefähr das Maximum dessen, was ein Mann von normaler Beanlagung trinken kann ohne sich zu berauschen"

Denkt nochmal kurz dran: 400 °C, man kann nachts nicht einschlafen, überall Mücken & Wespen und im Auto verbrennt man sich am Ledersitz die Haut. Genießt also noch die kühlen Tage!

Eine gesunde Scheissegal-Haltung ist heutzutage so wichtig!

Portugal hat es geschafft, sich sechs Tage in Folge, nur von erneuerbaren Energien zu versorgen.

Ich bin ja der festen Überzeugung, dass eine Partei ganz leicht eine Mehrheit der Wählerstimmen gewinnen kann, wenn sie verspricht, dass Feiertage, die auf ein Wochenende fallen, direkt am Montag nachgeholt werden.

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