Neue Bilder und Memes - Tag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (973)

Fünf Tage ohne Ohrringe und die Löcher sind zugewachsen. Jetzt mache ich mir um andere Körperöffnungen große Sorgen!

Von meinem Freund habe ich als Gag eine Waage zum Geburtstag bekommen. Ich habe ihm jetzt zu seinem Geburtstag ein Lineal geschenkt.

Radio an: "...In den nächsten Tagen bis zu 20 Grad." Alter, ich hab von der letzten Woche noch den Schlitten im Auto!

Wenn man in den letzten Tagen zwischen -18°C und +16°C nicht genau aufpasst hat, dann hat man das 10-Minuten-Zeitfenster für Übergangsjacken versäumt.

Vor Tagen: „Jeff Bezos tritt bei Amazon kürzer“, heute: „Bezos wieder reichster Mann der Welt.“ Ich könnte auch viel reicher sein, wenn ich bei Amazon mal kürzer treten würde.

Fakt des Tages: Jeder hat diesen einen Follower, mit dem er unanständige Dinge tun möchte.

"Damit die Ehe glücklich wird, muss der Mann der Frau jeden Tag sagen, dass sie schön ist. Auch wenn sie aussieht wie ein Bagger." Leo, 6 Jahre

Ich hätte gerne einen Saugroboter, der mit Piepsstimme "Autsch" oder "Ups, Tschuldigung" sagt, wenn er irgendwo gegendotzt und generell pampig die Wohnung kommentiert. "Boah ey, hier ist es ja wieder dreckig!" "Ich mach hier alles alleine." "Den ganzen Tag putz ich."

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfänger- fehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Ich (kleinwüchsig): "Heute ist Weltkleinwuchstag!" Mein Bruder (1,97m) schaut über mich drüber: "Hat gerade jemand was gesagt?" Mein Papa (1,89m): "Ich habe auch etwas gehört, kann aber niemanden sehen..."

Habe zwei Tage hintereinander Radio gehört. Kenne jetzt alle fünf Lieder.

Ihr seid halt nie 13 gewesen, habt nie unregelmäßig Eure Tage bekommen und dann plötzlich geblutet wie ein Schwein – mitten im Deutschunterricht. Das ist Euer fucking Problem. Ihr kennt DIESE Scham nicht. Und genau deswegen gehören Tampons wie Klopapier auf öffentliche Toiletten.

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