Neue Bilder und Memes - Tag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (840)

Wenn dir montags jemand einen schönen guten Morgen wünscht.

Dienstagknüller Sonntagsbrötchen 0,07.

Es wäre schön, wenn die männlichen Mitglieder der Hausgemeinschaft Gustav-Müller-Straße das Onanieren auf dem Balkon bei Tageslicht in der Wohnung verrichten könnten. Die gegenüber Wohnenden sind von dem Anblick nicht entzückt.

Richter: "Angeklagter, warum haben Sie ihre Frau und nicht ihren Liebhaber erschossen?" "Weil es einfacher ist, eine Frau umzubringen als jeden Tag einen anderen Mann!"

Wünsche euch einen wunderschönen Abend und eine glückliche Nacht schlaft gut. Kommt gut in den Montag

Wenn du eigentlich nur dein Mittagsschläfchen halten willst und ständig gestört wirst.

In Freizeitparks aller Art, in denen man verschiedene Preise gewinnen kann, hat man die besten Chancen, wenn man am Morgen spielt. Diejenigen, die gewinnen, geben oft den ganzen Tag damit an, ganz zu schweigen von einem großen Maskottchen, was wiederum eine gute Werbung ist.

Danach sind die Leute nur noch am Zahltag so aufgeregt und froh.

...wenn man mal 2 Tage nicht in sein Postfach schaut...

Schatz, ich habe immer noch nicht meine Tage. Ach, bin ich daran jetzt etwa auch noch schuld?

Wenn Männer jeden Tag Röhrenjeans tragen.

Ja, ich habe viel Sex. Um genau zu sein jeden Tag. Das bedeutet, ich verbrauche im Jahr 365 Kondome! Naja, und im Zeitalter des Recycling sammle ich alle meine gebrauchten Kondome in einer Kiste. Am Ende eines jeden Jahres bringe ich diese Kiste dann zur Reifenfabrik und lasse mir neue Reifen machen. Und...was steht wohl auf den Reifen? Ist doch klar: GOOD YEAR!

Hallo, ich wollte euch meinen Dachbodenfund zeigen. Süßes Tierchen, es singt den ganzen Tag. Bisschen staubig, vielleicht. Werd ihn erstmal mal waschen.

Wenn Mama vom Elternsprechtag wiederkommt

Ich werde dich immer bei mir tragen, Tag und Nacht.

Ich habe mich diese Wochenende low carb ernährt. Wir haben am Freitagabend gegrillt und ich habe das ganze Wochenende ehrenlos die Fleischreste direkt aus dem Kühlschrank gefressen.

Echte Frauen haben Cellulite, Dehnungsstreifen, Falten und schlechte fucking Tage. Sie sind nicht perfekt, aber sie sind es wert.

Projektleiter am Freitag um 16 Uhr, wenn er hört, dass es Arbeit zu erledigen gibt

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