Neue Bilder und Memes - Tag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (806)

Wie war der Tag im Büro? Super ... schau mal:

Danke an den kleinen AT-AT, der in meinem Badezimmer jeden Tag die Heizung trägt.

Bowling: - Du musst dir ekelige Fremdschuhe leihen - Malte ist mit den Erstis da - 5€ für 0,21 Cola Zero Kegeln: -come as you are all Kegel are beautiful - Hannes kommt von Nachtschicht (11 Uhr Mittags) - 3,5€ fürn Herrengedeck per Gegensprechanlage bei Manni bestellt

Du weisst, es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee einen Kaffee braucht.

Die schlechte Bewertung bezieht sich nur auf die eine übergewichtige Kassiererin mit den kurzen rotgefärbten Haaren, die absolut unfreundlich ist und falsche Informationen gibt, da die Preise in der Kasse sehr oft falsch sind. Würde ich so aussehen wie die besagte Kassiererin, wäre ich wohl auch jeden Tag schlecht gelaunt...

Geburtstag du hast, traurig ich bin...

Der Prof.Dr.Dr. beiläufig: "Was machen Sie beruflich?" - Hausfrau und Mutter. "Also schwere körperliche Arbeit. Sie machen NIX bis Montag, klar?" ☻☻☻☻

»Der Blick auf den Untergang des römischen Reiches zeigt viele Parallelen zur Gegenwart. Migration, religiöse Konflikte, Überbürokratisierung, all das sind Dinge, die uns auch heute tagtäglich beschäftigen.« Marcus Reuter, Direktor Rheinisches Landesmuseum Trier.

Wieder so ein Tag, an dem man den Topf auf die falsche Herdplatte gestellt hat und absolut nichts für exakt 20 Minuten kocht! Folgt mir für mehr Diät-Rezepte...

Nur noch 283 Tage bis Sommeranfang!

Mein Lieblingskollege, dessen Zwillinge gerade zahnen ist gerade in einem Videomeeting weggenickt und ich als Organi- satorin habe ihn einfach schweigend entfernt. Morgen ist auch noch ein Tag, Jonas.

Meine Oma hat sich bereits einen Kalender für 2023 geholt und trägt die Geburtstage ein. Oma so: "Hm, die Inge ist schon 92. Die trage ich erstmal nur mit Bleistift ein..."

Heute ist Tag der Komplimente. Habt ihr wieder nicht gewusst, oder? Ihr Vollpfosten!

Ich, wie ich ausgeschlafen und erholt in die kurze Woche starte Ich, Dienstagmorgen: Ich, Dienstagabend:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

Ihr doofen Politiker, wir brauchen keine Ganztagsbetreuung, sondern ein Leben, das sich meine Eltern leisten können, ohne 5 Jobs zu haben!

Wer auf die Idee gekommen ist, zu Dingen, die einem leicht fallen "Kindergeburtstag" zu sagen, war nie auf einem Kindergeburtstag.

Ihr wollt Mittagessen? Was seid ihr denn für Spieser! Die moderne Frau von heute kann es sich leisten, mit festgefahrenen Traditionen zu brechen.

Die Bienen halten sich an ihren Beinen fest, um nicht herunterzufallen, während sie schlafen. Sie schlafen so fünf bis acht Stunden am Tag

Wenn du an einem Wahlsonntag den Fehler gemacht hast Twitter zu öffnen.

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