Neue Bilder und Memes - Tag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (77)

Nagelsmann gehen, weil es nicht gereicht hat. Man stelle sich vor, dieses Leistungsprinzip würde in der Politik gelten. Dann wäre der Bundestag vermutlich leerer als ein Fitnessstudio im Februar.

Acht Tage nach den Erdbeben in Venezuela wurde ein Mann lebend aus den Trümmern gerettet.

Nichts ist besser als das Gewitter nach einem Tag mit Aussentemperatur "Backofen".

Endlich Wochenende! So ein herrlicher Tag!! - Und ich kann alles tun, was ich will! Die Welt steht mir offen... - Obwohl ich noch etwas müde bin... aber nur etwas...

Deine Kinder werden dir eines Tages danken, wenn du ihnen diese 10 Lebensregeln beibringst.

Mein Mensch sagt mir jeden Tag, wie sehr er mich liebt und manchmal weint er auch, weil er angst hat, dass ich alt werde und er mich verliert. Ich bin aber erst 3!!! Was ist denn sein Problem?

Klimaanlagen in der Bahn, um 0:00, bei 19° und Regen - Klimaanlagen in der Bahn, zur Mittagszeit, 41° und schmelzen- dem Asphalt.

Hab am Montag vergessen meinen Döner zu bezahlen und ich geh da jetzt hin und zahl das noch ab weil ich würde ja jeden für Geld verarschen aber nicht meinen close personal Friend den Dönermann. Schon ganze Woche schlechtes Gewissen.

AU erst ab 3. Tag benötigt wird der nächste Benefit bei Stellenausschreibungen, neben "pünktlicher Gehaltszahlung" und dem Obstkorb.

6J: „Hey Papa, willst du mit mir zum Lieblingsmensch Tag in den Kindergarten?“ Ich: „Wer ICH? Na klar.“ 6J: „Weil Opa mag das nicht so, Oma hat keine Zeit. Der Hund von meiner Freundin ist ja kein Mensch...“ Ich: „Ja ja ok, habs verstanden. Ich komm mit.“

Arzt: "Guten Tag, wie kann ich ihnen helfen?" Mann: "Ich halte mich für eine Motte!" Arzt: "Tut mir leid, da bin ich der falsche. Ich bin HNO-Arzt, sie brauchen doch eher einen Psychiater!" Mann: "Ja ich weiß, aber bei ihnen brannte noch Licht!"

Treffen sich zwei Sozialpädagogen in der Stadt. Fragt der eine: "Wo geht es zum Bahnhof?" Sagt der andere: "Keine Ahnung, aber lass uns drüber reden!" Am nächsten Tag treffen sich beide wieder. Fragt der eine: "Weißt Du nun, wo es zum Bahnhof geht?" Sagt der andere: "Nee, aber ich kann schon besser damit umgehen!"

Samstag ist Badetag !

Jetzt nicht Chef, ich mach Mittag. Hochgeschätzter Lehnsherr. Eurer Arbeitsaufforderung vermag meine Wenigkeit nicht unmittelbar nachzukommen, da derzeitiger der Aufnahme des Schnabulats am meridianalen Bankett eine prioritäre Behandlung zuteilwird.

Ein Mann fragte eine Frau: „Willst du mich heiraten?" Sie antwortete: „Nein." Und plötzlich wurde sein Leben viel entspannter. Er kaufte sich ein Motorrad, machte jedes Wochenende Grillabende mit Freunden, ging angeln, verreiste spontan und schlief sonntags bis mittags. Niemand fragte mehr: „Warum liegt hier schon wieder deine Socke?" Sein Konto blieb voll, der Kühlschrank halb leer und die Fernbedienung gehörte endlich nur ihm.

Erste Arztpraxen testen Drive-in für Krankmeldungen. Patienten müssen dafür nur kurz das Fenster öffnen und möglichst erschöpft „Hallo“ sagen. Die Wartezeit beträgt trotzdem 47 Minuten. - „Hallo“ klingt nach Erschöpfung. Passt. AU für 3 Tage.

Nagelsmann musste gehen, weil es nicht gereicht hat. Man stelle sich vor, dieses Leistungsprinzip würde in der Politik gelten. Dann wäre der Bundestag vermutlich leerer als ein Fitnessstudio im Februar.

Über 17 Bundesstaaten in den USA sind von einem starken Cyclospora-Ausbruch betroffen. Die parasitäre Infektion verursacht extrem starken, tagelangen Durchfall.

Stell dir vor, du würdest jeden Tag zwei volle Jobs machen. Ohne Pause, ohne Feiertage. Genau das leisten viele Mütter Tag für Tag.

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