Neue Bilder und Memes - Tag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (741)

Einfach mal für ein paar Tage verschwinden. Weg von allem, ganz egal wohin.

Was würdest du machen, wenn dein Kind Flüchtlingskinder nach Hause mitbringen würde? Mittags Spaghetti. Abends Pizza.

Wie ich am letzten Urlaubstag vom Hotelzimmerbalkon blicke, wissend, dass morgen wieder der Flug in Richtung Alltag geht.

Wenn du stirbst, aber deine Katze trotzdem 10 Mal am Tag Fressen anfordert.

Anruf "Hallo! Ich habe morgen einen Termin! War der um drei oder um vier?" "Um vier!" "Ja, aber alte oder neue Zeit?" "Ähhh... um vier!" "Aber das vier von Samstag oder von Sonntag? Hab am Freitag angerufen, da war das jetzige vier ja auch drei!" Kannst du dir nicht ausdenken?

Berlin. Ein ehemaliger Betreiber von Corona- Testzentren ist wegen Betrugs zu insgesamt acht Jahren und neun Monaten Haft verurteilt worden. Rund 9,7 Millionen Euro habe der 47-Jährige gegenüber der Kassenärztlichen Vereinigung Berlin zu Unrecht abgerechnet und erhalten, begründete das Berliner Landgericht am Montag. Dem Angeklagten sei es darum gegangen,,,so viel Geld wie möglich zu kassieren", sagte der Vorsitzende Richter.

Den wochenlangen französischen Streik loben.. sich beschweren das in DE einen Tag lang gestreikt wird.. Deutsche: ...

Wie ich den super mega ultra giga Streiktag ausm Homeoffice verfolge

Heute ist Tag der deutschen Sprache. Cool!

Guten Morgen! Ich glaube herausgefunden zu haben, wofür die Woche gut ist: Nämlich, um sich von den langweiligen Sonntagen zu erholen. Mark Twain. Gemütlichen Sonntag!

Sag mal, hast du was gegen mich...?! Nein, ich habe lediglich gesagt, du seiest buchstäblich der Montag meines Lebens...

Ich brauche kein Fitnessstudio, ich renne jeden Tag meinen Träumen hinterher.

Ich bin es SO leid, dass meine Freunde ihren Alkoholkonsum nicht unter Kontrolle haben. Letzten Freitag ließen die mich DREIMAL fallen, als sie mich heimtrugen.

Ein Mann geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft. Er stellt sich an den Tresen und sagt: "Guten Tag, ich bräuchte bitte eine neue Brille." Darauf antwortet die Frau hinter dem Tresen: "Da haben Sie recht. Sie sind hier beim Bäcker."

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstag- nacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Wir haben letzte Nacht eine Stunde verloren, was bedeutet, dass ich heute Nachmittag ein dreistündiges Nickerchen machen muss, um das Gleichgewicht wieder herzustellen.

Lieber kämpfe ich jeden Tag auf einem steinigen Weg als auf einer schleimigen Spur mitzurutschen.

Ab Sonntag gilt wieder Sommerzeit! Hab die Uhren bereits umgestellt!

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