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Offizielles Probeliegen für Vatertag:

Keinen Bock mehr auf Alltag... Ich bin reif für die Insel... Brote sind geschmiert, Tee in der Thermoskanne & die Playlist voller Summerfeeling Songs... Wer fährt den Wagen...?

Zitat des Tages - Nur indem man das Unerreichbare anstrebt, gelingt das Erreichbare. Nur mit dem Unmöglichen als Ziel kommt man zum Möglichen. -Miguel de Unamuno

Aber heute ist doch Vatertag! - Nee mein Schatz, Himmelfahrt!

Ich in der Schule: 8 Klausuren schreiben und allen Hobbys nachgehen - vs. - Ich in der Uni: 2 Vorlesungen an einem Tag

Wie die Leute Freitag im Büro sitzen werden, die dachten,sie könnten Vatertag in die Krimmelsdell, ohne Urlaub zu nehmen

Am Mittagstisch reden wir über jemanden, der gerade Vater geworden ist. Die Kinder fragen wir: "Er ist Papa geworden, das heißt, was hat er?" - Ida (6): "Einen Bart!"

So ist der Organismus: Ich verstehe, dass du wieder schlank sein willst, aber verstehe auch mich, dass ich diese 6000 kcal pro Tag brauche, um die Stagnation des Lebens zu kompensieren.

Hab die Kinder vom Kindergeburtstag abgeholt. Kurz vor Ende gab Torte. Zu Hause sollten sie Zähne putzen und Schlafanzüge anziehen. Ich sag mal so: der Hund hat geputzte Zähne, der 3j isst nackig einen Block Käse, die 7j dreht Pirouetten. Im Hintergrund läuft das Gummibärenlied.

Du, ich muss jetzt auflegen, ich habe noch einen Termin zur Arschpflege! Ein Alltag ohne Mobiltelefon ist für die meisten jungen Leute undenkbar geworden.

Ich habe Hunger! Habe den ganzen Tag nichts gegessen! Sprach der Mann mit einem 3D-Speiseplan auf der Brust vom heutigen Tag!

Hallo meine Lieb*Innen, jetzt bin ich ja fast schon spät dran. Also, ich wünsche euch alles Liebe zum Entbindende-Person-Tag! Stößchen, eure Tessa.

A: Es ist schade, dass viele Mütter ihren Muttertag nicht richtig genießen können. B: Warum? A: Sekt gibt es erst ab 16.

Ich schätze Freundlichkeit. Ich schätze es, wenn Leute fragen, wie es mir geht. Ich schätze eine kurze Nachricht. Ich schätze jeden Menschen, der schon mal versucht hat, meinen Tag zu verschönern. Es sind die kleinen Dinge, die zählen.

Frankfurter, wenn OB Mike Josef seit 3 Tagen im Amt ist und noch nicht für einen Skandal gesorgt hat

"Ich bin sowas von fertig mit dieser Woche!" Ich, dienstagmorgens.

450€ Minijob, Sargträger gesucht - hallo guten abend ich würde gerne mit arbeiten ich bin 1,80 hoch aber ich spreche es nicht gut - Ich fange am Samstag als Obstsalat an - Na da gratuliere ich, sowas ist aber selten!

Ein junger Mann arbeitet als Personal- referent und bildet die Angestellten in richtiger Kleiderordnung und Umgangs- formen aus. An seinem ersten Tag steigt eine leger gekleidete Frau in Jeans und T-Shirt in den Aufzug ein. Er will direkt Verantwortungsbewusstsein zeigen und meint: "Heute sind wir aber ein bisschen leger gekleidet, nicht wahr?" Die Frau zuckt mit den Schultern und meint: "Kann schon sein, aber das ist einer der Vorteile, wenn einem die Firma gehört!"

Nur noch 222 Tage bis Heiligabend. Ich bin schon richtig aufgeregt!

Was haltet Ihr davon? Wer lange Badeshorts trägt, koste das Sonnenbad Saarlouis bis zu 4 Liter Wasser pro Besuch, sagen die Betreiber. Um Wasser zu sparen, dürfen die Herren der Schöpfung dort nur noch mit enganliegenden, kurzen Hosen ohne Taschen ins Wasser. Das Bad öffnet am Montag, 15. Mai. Die neue Badehosenvorschrift soll ab dem 1. Juni streng kontrolliert werden. - Bald nicht mehr so... ...sondern nur noch so.

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