Neue Bilder und Memes - Tag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (70)

Boden wischen: 15 Minuten. Mich dazu überwinden: 3 Tage, 8 Stunden, 17 Minuten.

Soll ich mich nach 6 Tagen Urlaub im All-Inclusive-Club wiegen oder lassen wir es bei Schrödingers-Gewichtszunahme?

Ich hab meinem Kind heute Reis und Erbsen zum Mittagessen gegeben. Reis und Erbsen. Wie so’n blutiger Anfänger. Gesendet von unter dem Tisch.

Ich zum 6-Jährigen: "Bald hat Papa Geburtstag, wir müssen uns noch überlegen, was wir schenken. Aber es sollte selbstgemacht sein." - Kind: "Vielleicht ein Baby?" - Ok, ich bestell doch was online.

Hey, hast du den Tag gut überstanden? Wünsche dir einen chilligen Abend!

Im Radio wurde gerade eine Studie zitiert, nach der Tanken auf der Autobahn teurer ist als in der Stadt. Ich könnte nicht mehr überrascht sein. Ich werde jetzt untersuchen, ob es nach Sonnenuntergang weniger Tageslicht gibt als tagsüber. Bleiben Sie dran.

Gestern habe ich meinen Vater besucht. Er ist 73. Mit 15 musste er arbeiten, weil seine Mutter starb. Heute muss er mit 1.064 € sein Leben finanzieren. Während Politiker 8 Wochen ihren Sommer genießen, kämpfen mein Vater und viele andere jeden Tag um Würde. Es kotzt mich an.

Heute bin ich aufgewacht, mein Herz schlägt, meine Lungen funktionieren, die Sonne scheint und ich kann mir gleich einen Kaffee machen. Eigentlich hatte ich schon vor dem ersten Kaffee einen richtig guten Start in den Tag.

Heute machen wir uns einen schönen Tag. - Heute machen wir Pfannkuchen.

Man sagt ja, im Alter wird man leidenschaftlicher und es stimmt! Ich stöhne heutzutage deutlich mehr als früher. Gut, meistens passiert es, wenn ich mir die Schuhe zubinde oder aus dem Sessel aufstehe, aber Geräusch ist Geräusch, oder?

"Irgendwie ist es schon peinlich, jeden Tag arbeiten zu gehen... Da denkt doch jeder gleich, dass ich das Geld brauche..."

Schon komisch. Jeden Tag lernt man in der Schule Dinge fürs Leben. Und trotzdem wollte heute wieder niemand wissen, was ein endoplasmatisches Retikulum ist. Nach dem Schnittpunkt einer Exponentialfunktion hat auch keiner gefragt. Und meinen Fahrradführerschein wollte ebenfalls niemand sehen.

Ich hasse es, wenn ich sage: "Ich will Urlaub." Und dann kommt jemand mit: "Warst du nicht gerade erst im Urlaub?" Ja, Dörthe. Du hast heute Mittag doch auch schon gegessen – und heute - Abend isst du trotzdem wieder.

Es waren einmal drei Leute. Sie hießen Niemand, Doof und Keiner. Sie wohnten in einem Hochhaus: Doof in der Mitte, Keiner ganz unten und Niemand ganz oben. Eines Tages warf Niemand etwas auf Doofs Balkon. Dabei ging etwas kaputt. Doof wollte Anzeige erstatten und ging zur Polizei. Dort sagte er: "Niemand hat etwas auf meinen Balkon geworfen, und Keiner hat es gesehen." Der Polizist schaute ihn verwundert an und fragte: "Sind Sie doof?" Doof antwortete: "Ja. Woher wissen Sie das?"

Eines Tages kaufst du ohne Nachzudenken einen Keramik-Pinguin, dann schenken dir deine Kinder noch einen, dann alle nur noch sowas, weil du die ja "sammelst" und schließlich sagst du mit Einblendung "Besitzt 859 Keramik-Pinguine" im Regionalfernsehen: "Dafür muss man auch ein bisschen verrückt sein"

Mein Papa ist 88 Jahre alt und hat sich gestern beim Verladen seines Motorrads die Achillessehne gerissen. Nun hat er eine Orthese und sehr schlechte Laune, weil er „wie so ein alter Mann den ganzen Tag im Sessel rumsitzen muss.“

Alle paar Monate bekomme ich plötzlich unfassbares Verlangen nach Sandwiches. Dann hole ich den Sandwichmaker raus, esse gefühlt 37 Sandwiches in zwei Tagen und vergesse danach für Monate wieder, dass ich überhaupt einen Sandwichmaker besitze.

Nimm dir einen Moment Zeit, um stolz auf dich zu sein, dass du die Tage durchgestanden hast, die sich unmöglich anfühlten.

Morgen ist nationaler "Bleibt mit euren Katzen zu Hause und trinkt einen Aaperol Spritz"-Tag. Es ist nichts offizielles aber sagt es weiter.

Das Leben würde viel cooler sein, wenn am Ende des Tages jemand fragen würde: "Wollen Sie die Änderungen speichern?"

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