Neue Bilder und Memes - Tag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (683)

So im Nachhinein betrachtet, war das Sonntagmorgen heimlich mit meiner Schwester im Wohnzimmer glotzen, während die Eltern noch schliefen gar nicht so verboten wie man dachte, sondern eher eine Win-win-Situation für beide Seiten der Familie.

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Brauche mal bitte schnell Abnehm- tipps! 10 Kilo müssen runter... ...bis heute Nachmittag. Wir gehen ins Freibad.

Wenn du das Gefühl hast, dass du deine Tage bekommst, aber dann merkst, dass du dir nur das linke Ei im Tanga eingeklemmt hast...

Heutzutage gehen die meisten Menschen sorgfältiger mit ihrem Handy um, als mit den Gefühlen anderer Menschen!

Hab mich gerade auf die andere Seite gedreht. Ziemlich viel Action für einen Sonntag Nachmittag.

Ich beginne jeden, Tag mit Sport. Ich lass den Kaffee laufen.

Beispiel, wie ein Ehestreit entstehen kann: Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für 15 Euro kaufen sollten. Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 65 Euro. Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden, als die Creme. >>>> So hat der Streit angefangen...

Ich habe die Durchsage, " Wir öffnen eine zweite Kasse für Sie", jetzt als Klingelton. Bis in ich von Montag bis Sonntag. Einkaufen - So ein Spaß!

Mein Vater hat mich gerade auf der Arbeit angerufen und mich dann ausgelacht, weil ich arbeiten muss. Das macht er seit zwei Wochen jeden Tag, seit er in Rente ist

WENN ALLZU FRÜH DER MORGEN GRAUT, DANN IST DER GANZE TAG VERSAUT.

Im Durchschnitt entschuldigt sich jeder Mensch ca. 12x pro Tag. Außer Frauen! Die sind von Natur aus immer im Recht!

Heute ist der Tag der langen Freundschaften. Mit wem bist du schon länger als 10 Jahre befreundet?

Tag 3 - Und sie haben noch immer nichts bemerkt.

Beim Psychiater klingelt das Telefon. Es klagt eine Stimme: "Herr Doktor, ich glaube, dass ich ein Auto bin." "Beruhigen Sie sich und kommen Sie am Nachmittag vorbei. Sie können im Hof parken."

Ich vor dem Mittagessen: - "Ich habe so Hunger, ich kann nicht arbeiten!" - Ich nach dem Mittagessen: - "Ich bin so voll, ich kann nicht arbeiten!"

Ich bin so alt, dass mir 5 Versuche, aus einem Sitzsack wieder aufzustehen, reichen, um als Trainingsprogramm für einen Tag durchzugehen.

"Liegst du beim Sex lieber oben oder unten?" "Wir haben überhaupt kein Etagenbett."

Ich - Meine Freundin, die einfach nur einen schönen Tag am Strand verbringen will - ein mehrere Meter tiefes Loch graben

Menschen, die keine Instagram-Fotos haben

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