Neue Bilder und Memes - Tag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (644)

Mein Arzt: "Sie sollten Ihre Bildschirmzeit auf 3 Stunden pro Tag begrenzen" Ich:

Stirbt die Person, die die Familie zusammen- gehalten hat, sind Feste, Feiertage und Geburts- tage einfach nicht mehr das Gleiche...

Wie konntest du bloß mein Geburtstag vergessen? - Ach das, dass war ganz einfach!

Kuchen könnte den Tag noch retten ... und Wein. Vor allem Wein!

"Guten Tag, ich bin von der GEZ." "Kommense nur rein, im Keller hängen noch mehr von Ihnen."

So schlecht war die Steinzeit eigentlich gar nicht. Keine Rechnungen - keine Steuererklärungen und den ganzen Tag grillen!

Deutschland testet ab 2024 erstmals die Vier-Tage-Woche.

Unbekannte Nummer ruft an geh hin.. Ich: „Guten Tag" -,,Hallo hier ist XY ich rufe im Auftrag von Microsoft an.." ( Stimme im Hintergrund sagt..,,nein du depp, Telekom" Und dann war dieses Telefonat leider beendet.

Wenn steht, dass der Versand 3-7 Tage dauert und das Paket am 3.Tag da ist:

Diese schweren Vormittage... Wenn man vom Badezimmer direkt zum Zug teleportiert wird

Wie Instagram-Prostituierte auf gewöhnliche Prostituierte schauen:

Der Plan für morgen. Beginne den Tag mit einem Lächeln und beende ihn mit einem Lächeln.

Dieser Öffentliche-Dienst-Moment, wenn dir der Chef sagt, dass du endlich deine Urlaubstage nehmen sollst, dir dann einfällt, dass Urlaub machen anstrengender ist als arbeiten.

Hab mich bei einem nicht gut bekanntem Kunden am Telefon hochprofessionell mit„Guten Morgen, ich bin‘s“ vorgestellt und er hat einfach cool mit „Ach dann ist‘s ja gut. Ich dachte schon, es wäre der andere“ geantwortet. Werde den ganzen Tag darüber lachen.

Wenn man sich endlich dazu entschieden hat, wo man sein Essen bestellt, aber beim Restaurant heute Ruhetag ist:

Wie ich meinen Liebling erzähle, wie mein Tag heute war

Wenn du dich an etwas erinnerst, was früher passiert ist an einen ganz normalen Tag

Hallo Herr Nachbar! Ich hoffe Sie hatten einen schönen Montag! - HALT DIE FRESSE!!!

Rätsel des Tages: Wer ist das?

Wo warst du den ganzen Vormittag? - Ich war bei diesem Arschloch von Arzt wegen meinen Bauchschmerzen. - Warum regst du dich so auf, was hat er denn gesagt? - Der denkt wohl ich bin schwul oder was? Ich solls mal mit einer Homoparty versuchen. - Du Vollhonk sollst es mal mit Homöopathie versuchen.

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