Neue Bilder und Memes - Tag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (64)

Meine Frau sagt immer, ich benutze zu viele Gläser. Sie ist jetzt einen Tag weg und ich habe eben 11 Gläser in die Spülmaschine getan. Checke jetzt, was sie meint.

Eine alte Omi kommt in ein DDR-Kaufhaus. Sie schaut sich eine Weile um, bis eine Verkäuferin sie bemerkt. Kann ich Ihnen helfen?" Sagt die Oma: „Ich suche Socken. Haben Sie hier keine dicken Socken?" Sagt ne d die Verkäuferin: „Nein, keine dicken Socken haben wir in der fünften Etage. Hier bei uns gibt es keine Hosen."

Ich habe gerade für das Klassenfest heute Nachmittag gebacken & habe jetzt die Wahl zwischen Bad putzen oder im See schwimmen gehen. Früher hatte ich definitiv gedacht: "Erst die Arbeit dann das Vergnügen!" Heute denke ich: "Der Dreck läuft nicht weg!" Selfcare ist wichtig!

Beim Kacken ist es wie mit dem Sex. Wenn man es sich zu lang verkneift, ist der Reiz weg. - Günther, 47, Philosoph des Alltags

Glück ist eine große Tasse Kaffee ... an einem Freitag!

Ich hab jetzt eine Fitness-App! Die zählt alle meine Schritte. So bin ich jeden Tag motiviert, mich mehr zu bewegen! - Wie viele Schritte hast du heute gemacht? - 54 Schritte! Dreimal vom Bett zum Klo, vom Klo zum Kühlschrank und zurück ins Bett. - Du Sportskanone!!

Endlich Freitag!!! Ich werd so dermaßen eskalieren dieses Wochenende, dass ich am Montag bestimmt neue Hausschuhe brauche!

Tag der offenen Tür! Wer hat sich denn den Blödsinn ausgedacht?

Juhuu Freitag ab ins Wochenende ... und bis dahin wünsche ich euch allen einen super schönen Tag Czy chciałbyś również otrzymać tłumaczenie tego tekstu na język polski, czy potrzebujesz pomocy w innym zadaniu związanym z tym obrazkiem? Odpowiedzi wygenerowane przez AI mogą zawierać błędy. Więcej informacji Odpowiedź trybu AI jest gotowa

Man sagt ja, Kinder übernehmen das Verhalten ihrer Eltern. Ich laufe den ganzen Tag durchs Haus, putze, wasche, bügle, koche und räume auf. Komisch nur, dass ich noch nie eins meiner Kinder dabei erwischt habe, mich nachzumachen.

Es ist Donnerstag 22:00 Uhr und du sagst Mami, dass du zu morgen was basteln musst, weil Werkelwochenende ist und jeder was mitbringen soll

Mein Chef meinte letztens so "Im Homeoffice tun doch die Leute alle immer nur so als ob sie arbeiten" und ich dachte mir nur so.... Kollege was glaubst du denn, was die den ganzen Tag im Büro machen?

Ich spiele jetzt schon seit längerem mit dem Gedanken den Tag zur Abwechslung mal vor dem Abend zu loben ich meine was soll schon großartig passieren?

Aber es ist nur ein Trockner richtig? - Weil ich dachte Sie hätten die Waschmaschine schon verkauft und dass das ein Trockner ist. - Es ist nur ein Trockner ja. - Die Waschmaschine ist verkauft, vollkommen richtig. - Ok ja dann nehme ich Sie hätte noch 30 gesagt aber wenn Sie 32 wollen dann 32 Ja danke dann bis zum Wochenende? - Ja bis zum Wochenende. - Samstag würde passen? - Wie sieht es aus? - Ich bin aktuell in Trauer mein Hund hat meiner Katze den Kopf abgebissen und die Augen gegessen. - Bin im Schock und als am Weinen weiß nicht was ich machen soll.

Chef. - Ja? - Ich bin schwanger! - Also... - Ich brauche ein paar Tage frei. - Um das mit meinem Freund zu besprechen. - Bitte genehmigen Sie meinen Urlaub. - Besprechen sie das bitte zuerst mit meiner Frau!! Sie hat ihre ersten beiden Nachrichten gelesen! Und warum können sie das nicht alles in eine einzige Nachricht schreiben???

Was ist das faulste, das du je gemacht hast? - Ich meine nicht ohne Zähneputzen ins Bett. - Nicht die Wäsche drei Tage im Trockner vergessen... - Ich meine Next Level faul.

Denkst du, sie vermissen uns noch immer? - Ja, jeden Tag!

Ich mache mindestens dreimal am Tag aus versehen einen Screenshot von meinem Hintergrundbild.

Guten Tag. Ich bin Vertreter für Fliegenfänger und wollte sie fra... - Geben sie mir den größten, den sie haben!

Opa: "Was ist anders als vor 10 Jahren?" - "Heutzutage erkranken 50% mehr Frauen an Hodenkrebs als früher."

64
65
66
»