Neue Bilder und Memes - Tag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (638)

Muss gerade daran denken, wie ich mich früher jeden Freitagabend allein in meiner 1-Zimmer-Wohnung sinnlos betrunken habe. Das ist zum Glück vorbei! Heute mache ich das in einer 2-Zimmer-Wohnung.

Ich feier demnächst einen runden Geburtstag!

Wenn du nach Hause kommst und siehst, dass du den ganzen Tag etwas auffälliges zwischen den Zähnen hattest:

Guten Tag, Sie verlangen 30 Euro Miete pro Quadratmeter; haben Sie eine Vorliebe für das Getränk Lack? Viele Grüße

"Aber Nelli, wie kann man nur mit vollem Mund sprechen?!", tadelt die Oma beim Mittagessen. "Alles Übung Oma!"

Repräsentative Umfrage vom 29.09.2023 durch QAWUM*, wenn heute Bundestagswahl wäre. Deutschland rückt deutlich näher nach Rechts.

8 Uhr morgens vor der Arbeit - 7 Uhr morgens an einem freien Tag

Arbeitskollege: "Hast du dich in der Mittagspause wieder betrunken?" - Ich:

Wenn sie einen schlechten Tag haben, denken sie daran, dass jemand die Wassermelone gekauft hat

Wenn ich morgens mein Auto anlasse, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag zuvor Musik gehört habe.

"Es ist immer noch hungrig.....und ich habe den ganzen Tag nur ein Wurm gehabt."

Eine richtige Frau, nervt jeden Tag den selben Mann.

Eine 89 Jahre alte Wiesn-Besucherin ist betrunken in der Oktoberfestsanitätsstation gelandet. Die Aicher Ambulanz nannte sie am Dienstag "die bislang älteste Patientin, die wegen ihres Alkoholgenusses ihren Weg zu uns fand".

Lache heute, weinen kannst du auch morgen noch! Lies das jeden Tag!

Letzte Sonnentage

Scheinbar schmecken Mamas Brote nicht ???? Welcher Depp wirft jeden Tag seine Brote in das WC ??? Das Unbedingt unterlassen !!!

"Salzbrezeln mag ich nicht, Mama." "Ich pack die dir jeden Tag in die Brotbox, die sind immer weg" "Ja, Leo mag die so gern" "Und die Trauben?" "Die isst Laura" "Und was isst du?" "Jans Knäckebrot." Wer bin ich, in das komplex vernetzte Brotdosen-Ökosystem der 2b einzugreifen...

"Wir zahlen Ihnen 70k, mit 30 Urlaub- stagen, Home-Office Regelung, kosten- losen Frühstück und eigenem Budget für Fortbildungen." "Wie viele Bürohunde haben Sie?" "Keinen, die sind hier nicht erlaubt." "Ich melde mich."

Kind: "Wie alt bist du?" Ich, (34, Jahre jung): "Na was denkst du denn, wie alt ich bin?" Kind, nachdenklich: "50?" Ich, erstaunt: "Okay, und wie kommst du darauf?" Kind mit Achselzucken: "Keine Ahnung, wars falsch? Dann sag ich 20." Phuu, der Tag ist doch noch gerettet.

Ich: wache auf bevor mein Wecker klingelt - Ich: bitte lass es noch nicht 06:00 Uhr sein - Wecker: 05:59 Uhr - Ich für den Rest des Tages:

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