Neue Bilder und Memes - Tag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (635)

Opa? Oma hat gestagt, ich soll den Buddha auf dem Sofa fragen, ob ich noch fernsehen darf. Wo ist denn dieser Buddha?

Was essen Kannibalen am Karfreitag? Fischer!

Montag geht die Wurmkur los!!! Whow! Wir dürfen auf Wurmkur! Super! Ich war noch nie auf Kur! Was zieht man denn da an?

"Kann ich das Wochenende bitte nochmal in Zeitlupe sehen?" "Zeitlupe gibt es nur von Montag bis Freitag."

Meine Tagesroutine in zwei Bildern zusammengefasst:

Einfall des Tages: Ein Autoschlüssel legt mehr Strecke zurück als das Auto selber.

Bonjour! Alles Gute zum Tag der Deutschen Einheit! Oui, félicitations! Von mir auch! Woher wissen die, dass wir Deutsche sind? Keine Ahnung.

Der circa 30-jährige Verkäufer im Smart-Center gibt mir seine Visitenkarte. Ich lese den Vornamen "Willi". Ich schaue ihn an. Er schaut mich an. Ich lächle. Er: "Ja meine Eltern hatten Humor! Meine Schwester heisst Maja!" Mein Tag ist gerettet! ☻

Ich wurde am Montag aus dem Kernkraftwerk entlassen. Ich habe dem Chef den Mittelfinger gezeigt und bin rausgegangen.

Und das nimmt zum Teil skurrile Züge an. Der Inhaber einer Anwaltskanzlei aus dem Rheinland zum Beispiel notierte die Dauer der Toilettengänge eines Mitarbeiters. Er kam dabei innerhalb eines knappen Monats auf 384 Minuten und errechnete daraus eine Gehaltsüberzahlung, die er dem Mitarbeiter vom nächsten Gehalt abzog. Die Richter am Arbeitsgericht Köln sahen das jedoch völlig anders: Toilettengänge seien grundsätzlich vergütungspflichtige Arbeitszeit. Ein Lohnabzug dafür sei unzulässig. Auch nicht bei 30 Minuten pro Tag.

Jedes Jahr schreibt der Kindergarten einen Tag vor dem Martinsumzug, dass die Kinder einen Laternenstab aus Holz brauchen. Alle neuen Eltern sind dann völlig verzweifelt,weil man die nicht mehr bekommt. Werde dieses Jahr ne Großpackung bestellen und zum Laternenstabdealer.

Die neue Werkstudentin bei uns heißt Lola und fragt meine Chefin bereits an Tag 2 Sachen wie "Und was hättest du studieren müssen, um wirklich Karriere zu machen?" Mit Lola wirds echt lustig. Also nicht für sie.

Ich, wie ich mich schlafen lege nachdem ich den ganzen Tag geschlafen habe.

Ich habe nur 3 Meilensteine bei der Arbeit: 1. Kaffee holen 2. Mittagspause 3. Feierabend.

Nun rufen Sie bitte die Nymphomanin herein und nehmen sich den Nachmittag frei.

"Wollen wir vielleicht heute Nachmittag ein bisschen shoppen gehen und anchließend was essen?" "Netter Versuch. Das kannst du mit deinem Mann machen, wenn er endlich das Lösegeld für dich bezahlt hat!"

Meine 4-jährige Nichte hat mich grad untersucht. Ich bin krank, soll drei Tage im Bett bleiben und ein Bier trinken. Ich hatte schon schlechtere Ärzte.

Mein Ehemann (ein erwachsener Mann) nimmt sich am Freitag frei, um 24 Stunden lang sein neues Videospiel zu spielen. Sehr gut! Hoffe er hat auch genug Snacks aufgestockt!

Ich bin es leid, die einzige Person in dieser Familie zu sein, die jeden Tag putzt, die Rechnungen bezahlt, kocht und abwäscht. Ich bin das Fundament dieser Familie. Ich lebe allein, aber trotzdem...

Auf jeden schlechten Tag folgt ein guter Tag. Wenn du also heute von einem bösen Hund gebissen wurdest, wirst du morgen von einem guten gebissen werden.

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