Neue Bilder und Memes - Tag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (513)

War heute am Hauptbahnhof unterwegs und frage mich jetzt, wie sich der Alltag im Altenheim später mal so anhören wird. Vermutlich ungefähr so: "Vallah, heute ist Bingoabend, schwör." "Sheesh digga, eine Runde Shishatabak auf mein Nacken!" "Ultra rizz! Küsse deine Augen, Bratan."

Chef: "Wo sehen sie sich in fünf Jahren?" - Ich schaue erstmal, dass ich diese Woche bis Freitag durchziehe und dann sehen wir weiter.

Der 3-Jährige macht seit 5 Stunden "Mittagsschlaf". Was soll ich rauslegen, die nächste Klamottengröbe oder den Fiebersaft?

Holger will eine Gehaltserhöhung von seinem Chef. Eines Tages trifft er ihn auf dem Flur: "Ich möchte gern mit Ihnen sprechen." "Machen Sie einen Termin mit meiner Sekretärin aus.", wimmelt ihn der Boss ab. Das habe ich ja, und wir hatten ein paar schöne Wochenenden. Aber jetzt muss ich Sie wirklich selbst sprechen.

Ein Angestellter überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub herausschinden kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn die Sekretärin, warum er das tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef und sieht den Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt sein. Gehen Sie nach Hause und ruhen sich aus. Am Montag sehen wir weiter." Der Mann geht die Sekretärin auch. Der Chef fragt: "Wieso gehen Sie auch?" Darauf sie:"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Mein Eisberg brennt! - Wir wollten einen Geburtstagskuchen für dich machen! Mit einer Kerze pro Jahr! - Es waren einfach zu viele Kerzen.

"Habe ich zugenommen, Schatz?" - "Es ist Wochenende, lass uns am Montag streiten."

"Sollen wir uns ein schönes Wochendende machen, Schatz?" - "Oh, jaaa!" - "Super, bis Montag!"

"Das ist das zweite oder dritte Mal, dass mir das passiert, seit ich in diesen Bus mit demselben Fahrer steige, der immer seinen Hund mitnimmt. Es spielt keine Rolle, ob er schläft oder nicht, und wieder beschwert sich eine Dame und sagt, das sei unhygienisch. Er will seinen Welpen nicht den ganzen Tag allein im Haus lassen, wenn er ihn als Kind sieht, also nimmt er ihn immer überall hin mit."

Sohn: Wer ist ein Mann?/ Dad: Ein Mann beschützt seine Familie./ Sohn: Eines Tages werde ich ein Mann wie Mama sein!/ Dad:

Mache jeden Tag etwas, vor dem du dich fürchtest. -Eleanor Roosevelt

So wählst du ein neues Passwort... Start/ Starte noch einmal/ Denke an etwas.../ Ist es dein Hund?/ Ja/ Nein/ Ist es dein Geburtstag?/ Ja/ Nein/ Moment, es ist nicht wörtlich das Wort "Passwort oder?/ Ist es einer deiner Namen?/ Ja/ Nein/ Ja/ Nein/ Gut, das könnte dein Passwort sein/ Nicht lügen

Beschreibe deinen Arbeitstag in einem Wort: Unfassbarmegaschrecklich nervigkackeübelbescheuert größterabfuckever.

Ich habe jetzt eine Woche Urlaub und absolut niemand von meiner Familie und keiner aus dem Freundeskreis weiß etwas davon. Ich werde jetzt einfach mal nur zu Hause gammeln, jeden Tag mit einem schönen Frühstück starten und dann in den Tag hineinleben. Ohne den ganzen Stress, die Aufgaben oder irgendwelche anderen Verpflichtungen.

Schon witzig. Da sitzt man die meiste Zeit 8 Stunden untätig in seinem Büro und keine Sau interessiert es. Dann fragst du mal nach einem halben Tag Urlaub und plötzlich bist du der wichtigste Mitarbeiter, auf den man auf gar keinen Fall so lange verzichten kann.

Eines Tages hast du dich zum letzten Mal von Windows XP abgemeldet und hast es wahrscheinlich nicht einmal bemerkt

Oh, am Sonntag wird es sonnig, den Tag muss ich genießen.

Liebe Genossin, Lieber Genosse! Zu unser großen Verwunderung mußten wir feststellen, das Du nicht an der diesjährigen Demonstration anläßlich des Kampf- und Feiertages der Werktätigen teilnahmst. Der Dir zugedachte Gutscheinbon zum Einlösen einer Halberstädter Bockwurst, sowie 0,5 Liter Glockenhell ist somit ungültig. Mit soz. Gruß, der Parteivorstand

Es gibt einen Picknicktisch, wo Menschen aus der Slowakei, Österreich und Ungarn gemeinsam zu Mittag essen können, ohne ihre Grenzen zu überschreiten.

Ich: "Liebling, was wünschst Du Dir zu deinem Geburtstag?" Sie: "Die Scheidung!” Ich: “Nein, so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!"

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