Neue Bilder und Memes - Tag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (51)

20% weniger Gehalt auf dem Konto, aber dafür nie wieder an einem Freitag den Wecker stellen müssen. 4-Tage-Woche-Effekt - Studien zeigen, dass zusätzliche Erholungszeit das Stresshormon Cortisol dauerhaft senkt und die Lebenszufriedenheit messbar steigert.

Ich bin dieser Freund, der jeden Geburtstag in seinen Kalender einträgt, direkt gratuliert und an seinem eigenen Geburtstag keine einzige Nachricht von irgendjemandem bekommt.

Ein Glas Aperol Spritz deckt nur ca. 2% des Tagesbedarfs an Vitamin C – daher muss man relativ viel davon trinken.

Eines Tages wird irgendein Vollhonk seine Stimme gegen meine Tochter erheben, ohne zu wissen, dass es in ihrer ganzen Blutlinie nicht eine einzige normale und vernünftige Frau gibt.

Sportlicher Vormittag: drei Bahnen gezogen und noch keinen Meter geschwommen.

Wieder einer dieser Tage, wo man abends. Muskelkater im Mittelfinger hat.

Die Sonne bringt es an den Tag ... oder besser auf den Bauch

Frank ist ein riesiger Fan von Brigitte Bardot. Seine Frau will ihm zum Hochzeitstag ein besonderes Geschenk machen und lässt sich die Initialen des Stars - BB - auf den Hintern tätowieren, ein B auf jede Backe. Am Abend des Hochzeitstages führt sie ihn ins Schlafzimmer, zieht sich aus, geht vor ihm auf die Knie, streckt ihm ihren Hintern entgegen und fragt: „Na, Schatz, was sagst du jetzt?“ Antwortet der Mann entsetzt: „Wer zur Hölle ist BOB?"

Eine starke Mama ist nicht perfekt. Und muss sie auch nicht sein. Sie weint, wenn sie überfordert ist. Sie zweifelt, aber gibt niemals auf. Sie kämpft - jeden Tag, leise, stark und mit ganzem Herzen. Sie ist das Herz ihrer Familie. Sie ist Mama. Sie ist unbezahlbar.

Es heisst: Frauen sprechen im Schnitt 20.000 Wörter am Tag. Ich habe eine Tochter, die schafft das bis zum Frühstück.

Augenärzte am Tag nach der Sonnenfinsternis

Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab und macht sich auf den Heimweg. Plötzlich erscheint eine gute Fee und sagt: „Du hast einen Wunsch frei!“ Der Ostfriese überlegt kurz: „Ich hätte gern die Sonntagszeitung mit den Lottozahlen.“ Zack! Die Zeitung liegt in seiner Hand. Er schaut die Zahlen nach, seufzt und sagt: „Na toll... schon wieder nur zwei Richtige!“

Ich hab eben "450g Nutella" in mein Kalorientagebuch eingegeben, woraufhin sich die App selbst deinstalliert hat

Ich glaub, wenn Frauen anfangen würden, diese Smart Glasses zu tragen und damit die Beleidigungen und Belästigungen, die sie tagtäglich erleben, aufzunehmen und sichtbar zu machen, wären die Dinger ganz schnell vom Markt.

Kein Tag, an dem die Person vor mir an der Kasse keinen Unsinn macht, wie zum Beispiel mit Muscheln zu bezahlen, aber eine zu wenig.

Zu meiner Zeit haben wir keine Helme getragen. Wir lagen einfach bewusstlos herum, bis jemand kam, um uns zum Mittagessen zu holen.

Forscher haben dass herausgefunden, Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben

Meine Frau sortiert die Wäsche. Sie hält ein T-Shirt hoch. „Das ist deins?" „Ja." „Warum ist da ein Fleck?" Ich schaue drauf. „Das ist kein Fleck." „Was ist es dann?" „Eine Erinnerung an das Mittagessen."

Wenn mir früher langweilig war habe ich fremde Männer angerufen und ihren Frauen gesagt das er seine Pyjamahose bei mir vergessen hat. Sagt mal laufen solche Scherze heutzutage immer noch?

Guten Tag, füllen Sie diesen Antrag für den Personalausweis aus. Aber hetzen Sie sich nicht, wir haben bis 2045 geöffnet. - Sehr witzig. Ich bin vor drei Jahren in der Nachbarstraße losgegangen, weil ich dachte, das das geht schnell. Aber wi ich sehe, wie entspannt du hier arbeitest und dass ihr für einen einfachen Stempel drei Regierungsperioden braucht, dann hätte ich mir von meinen Enkeln gleich einen Rollstuhl mitbringen lassen können, weil ich hier stehend alt werde, bis der Stempel sitzt!

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