Neue Bilder und Memes - Tag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (474)

Der Diät angefangen - Zwei Wochen komplett ohne Bier - Von drei Mahlzeiten am Tag... - Runter auf eine. - Fünf mal die Woche joggen gegangen - 2 Kilo zugenommen

PdS: Du wünscht dem Kassierer am Freitag ein schönes Wochenende.

Karl, wirst du morgen etwas unternehmen? - Das ist eine interessante, philosophische Frage. - Ein weiser Mann sagte mal: "Gestern und morgen kannst du nichts tun!" - "Der einzige Tag, an dem man wirklich etwas tun kann, ist heute." - Nun, ich wollte morgen mit dir einkaufen gehen, doch es hört sich so an, als ob wir es besser heute tun sollten. - Dummer weiser Mann!

Oma zum Enkel: "Zum Geburtstag darfst du dir ein schönes Buch aussuchen!" Enkel: "Dann wünsche ich mir dein Sparbuch!"

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir mein Körper am nächsten Tag Ganz leise ins Ohr flüstert: Mach Das NIE WIEDER!

In der Stadt Barrow (Utqiagvik), in Alaska, geht die Sonne am 15. November unter und geht erst am 22. Januar wieder auf... dazwischen herrscht 65 Tage lang Dunkelheit.

Am Ende des Tages bevorzuge ich das Surfen im Internet.

Gibt es eigentlich noch Leute, die Samstagabend einfach nur zu Hause chillen, anstatt sich zu besaufen?

PdS: Du wünscht dem Kassierer am Freitag ein schönes Wochenende.

In Nordkorea darf man am 8. Juli und 17. Dezember keinen Geburtstag feiern, weil an diesen Daten Kim II-Sung (ehemaliger stalinistischer Diktator) und Kim Jong-il (ehemaliger Oberster Führer) gestorben sind.

In Japan schenken sich unverheiratete Frauen am Valentinstag gegenseitig Blumen und feiern ihre Freiheit.

Ich trete offiziell vom ausgehen und feiern zurück. Ich brauche mindestens 5 Werktage, um mich davon zu erholen.

Wenn deine Freundin genau weiß, was du an einem Freitagabend brauchst.

Wenn eine Packung Toffifee einen Tag reicht, wie lange reichen dann zwei Packungen Toffifee? - Richtig, auch einen Tag. - Mathematik ist eben nicht alles.

Telefonat bei der Arbeit: - Ich: "Welcher Idiot ruft während der Mittagspause an?" - "Wissen Sie wer ich bin? Ich bin der Vorstandsvorsitzende!" - Ich: "Und wissen Sie wer ich bin?" - "Nein." - Ich: "Puh, nochmal Glück gehabt."

Ich: habe den Tag keinen Hunger - 5 Minuten nach dem Joint:

Erster Tag im Fitnessstudio

Kollegen von mir wurde eine von drei Cannabispflanzen von der Fensterbank geklaut. Der Fuchs hatte vorher aber Airtags in die Erde gelegt und konnte somit den Dieb und den Aufenthaltsort der Polizei mitteilen. Man konnte die Pflanze beim Dieb sogar auf dem Balkon sehen (siehe Bild 2). Zwei Tage später, also heute, bekam er einen Anruf: er könne sich bitte seine sichergestellte Pflanze abholen. Ich finde das so genial und das verdient eigentlich auch Aufmerksamkeit. Allen ein schönes Wochenende

Ich habe heute meinen freien Tag! Ach, komm, nur ein wenig bummeln.

Gestern Nachmittag in Wien: Manfred: "Schöner Hund." Polizist: " Danke. Das ist ein Drogenspürhund." Manfred: "Scheinbar kein besonders guter." Polizist: "Was?" Manfred: "Was?"

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