Neue Bilder und Memes - Tag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (464)

In Kindertagen war ich überzeugt davon, dass man einen Papagei mit einem Tausendfüßler kreuzen muss, um ein Walkie-Talkie zu erhalten...

Am ende des Tages kämpfen die richtigen Menschen für dich. Die richtigen Menschen tauchen auf. Die richtigen Menschen kümmern sich, nicht nur, wenn das Leben bequem ist, sondern auch, wenn es schwierig und chaotisch ist und alles wehtut.

Meine Mama hat den Tag versaut: „Wann krieg ich endlich Enkel?" „Nicht, bevor ich 35 bin." „Will dich keine Frau heiraten? Streng dich an!" „Nee, keine will dich als Schwiegermama." Jetzt bin ich wieder schuld...

„Digga ich kiff nur einmal am Tag oder so habe alles im Griff man"

Ich habe immer einen Regenschirm in meiner Tasche. Man weiß ja nie. Außer an Tagen, wo es regnet. Dann habe ich zufällig die Tasche dabei, wo keiner drin ist.

Letzte Woche Montag wurde laut vorläufigen Daten des EU-Klimawandeldienstes Copernicus der Weltrekord für den heißesten Tag erneut gebrochen.

Weißt du, was schlimmer ist, als der erste Schultag? Fertig mit der Schule zu sein, arbeiten zu gehen, alles selber zu zahlen und auf der Arbeit nüchtern sein zu müssen.

Jeden Montagmorgen das Gleiche am Kaffeeautomat!

Das Kingston Health Sciences Centre Hospital in Kanada feierte wieder einmal den Superhelden-Tag zur Freude dieser kleinen Patienten

Forscher haben herausgefunden: Zwei Minuten Lachen sind so gesund wie 20 Minuten Joggen. ab sofort setze ich mich jeden Tag zwei Minuten in dem Park und lache Jogger aus!

Koko der Gorilla hat 1985 eine Haustierkatze erhalten, weil das sein expliziter Geburtstagswunsch war.

Frau: „Denk an der Tankstelle an meine Payback-Karte!" Habe mit den Punkten bezahlt. Jetzt redet sie seit 3 Tagen nicht mehr mit mir.

Du hast den Tag also wieder oben ohne am Strand verbracht? - Wie kommst du darauf?

Wenn Mutti dich für den Fototag hübsch gemacht hat.

Frau auf Instagram: Siehe meine natürlichen weiblichen Rundungen. Hund im Hintergrund:

Letzter Tag in der Ferienwohnung be like: „Was wollt ihr zum Frühstück? Eingelegte Gurken, einen Rest Dosenmais, ein Eis oder doch eine Scheibe Wurst auf die Hand?

Dinge, die ein Handwerker nicht sagt. - 1. "Ich bin pünktlich um 13:45 Uhr da." 2. "Der Architekt kommt heute? Da freu ich mich ja drauf!" 3. "Spinnst Du? Ich fahr doch nicht mit dem Stapler! Hab ja nicht mal einen Staplerführerschein!" 4. "Das können wir doch nicht so lassen, das wäre ja Pfusch!" 5. "Der Azubi hats wirklich drauf." 6. "PU-Schaum? Nö, verwende ich nicht." 7. "Wieviel Differenz haben wir? Zwei Zentimeter? Da müssen wir nochmal ran, das geht gar nicht." 8. "Samstags arbeiten? Kein Problem, Chef!" 9. "Kein Kaffee für mich, trinke nur Minztee." Und zum Schluss: 10. "Hui, das hat mein Vorgänger ja super hinbekommen! Respekt!"

Meine Mutter hat mich gefragt, ob ich heute mittag mitessen möchte. Es gibt "Spätzle al dente alla Carbonara" und ich frage mich, ob sie es schafft, mit einem Gericht gleich zwei Nationen zu beleidigen.

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Das Schönste am Sonntag ist der Samstagabend.

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