Neue Bilder und Memes - Tag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (40)

Was ich wirklich im Leben brauche, ist ein Food-Freund. Wir gehen jeden Freitag losund testen ein neues Restaurant.

Ich hoffe, wenn meine Kinder eines Tages älter sind, schauen sie zurück und sagen: „Auch wenn Mama eine komplett überreizte Psycho-Mama war – sie hat uns trotzdem die schönste Kindheit geschenkt.“

Wenn ich absichtlich keine Nachmittagssnacks gekauft habe und jetzt ist es Nachmittag und ich habe keine Snacks

Die 10 Sekunden, bevor du am Montagmorgen Outlook und Teams öffnest.

Wenn wieder ein weiterer faszinierender Arbeitstag vorbei ist.

Mittagessen aus einer weit entfernten Galaxie.

Stell dir vor, du bist wieder 10. Draussen regnet es. Du musst heute nicht zur Schule. Du liegst noch im Schlafanzug auf dem Sofa, im Fernsehen laufen Cartoons und jemand anderes kümmert sich darum, was es zum Mittagessen gibt. Dein einziges Problem ist, dass du morgen wahrscheinlich wieder zur Schule musst. Wir wussten wirklich nicht, wie gut wir es hatten.

Sonntagsfrage: Was denkt Friedrich Merz hier? - "Ach Kacke! Ich wollte doch noch die AfD halbieren. Das hab ich ja total vergessen."

"Auch eine kaputte Uhr geht zweimal am Tag richtig..." Die Uhr:

Warum kommen Menschen sonntags zu Besuch? Haben die kein Sofa?

Jeden Tag will dir die Welt erzählen, was dringend ist. Noch eine Aufgabe. Noch ein Problem. Noch mehr Sorgen. Doch du darfst jeden Tag neu entscheiden, worauf du deine Aufmerksamkeit richtest. Denn nicht alles, was laut ist, ist auch wirklich wichtig.

Freitag ist Haitag

Wenn ich am Samstagmorgen auf dem Pott sitze und sich der Bier-Schiss in der Keramik wieder mit Blut und Eiter aus meiner Steißbeinfistel mischt

Wenn der Post eine attraktive - mir unbekannte - Dirne enthält und ich darunter den Tag "Hat jeder schon nackt gesehen" finde:

Dieser Moment, wenn man beim Lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix fünf Minuten zurückspulen muss.

Ein süßer Samstag braucht ganz viel Liebe!

Guten Tag. Eine Packung Viagra, bitte. - Haben Sie ein Rezept? - Nein, aber ich habe den Patienten dabei. Möchten Sie ihn sehen?

Deutschland ist ein Irrenhaus! Im Kindergarten wird Kindern verboten, sich zum Fasching als Indianer zu verkleiden. Gleichzeitig wird im Bundestag Männern erlaubt, sich als Frauen zu verkleiden.

Früher hieß es: Schluss – und fertig. Heute musst du Nummer löschen, bei WhatsApp blockieren, auf Facebook entfreunden, auf Instagram löschen ... voll die Arbeit. Und jetzt gibt’s auch noch TikTok.

1 Packung Paracetamol bitte. - Hier. Die Einnahme ist Ihnen bekannt? - Bei Vollmond über einem Pentagramm mörsern und mit einem Teufelsrochenschwanz einpeitschen, is klar.

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