Neue Bilder und Memes - Tag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (398)

1978 verschwand plötzlich ein Flugzeug, das über Australien flog. Die letzte Mitteilung des Piloten war: "Riesige seltsame Flugzeuge schweben über dem Flugzeug". Nach zwei Sekunden sagte er: "Es sind keine Flugzeuge". Drei Tagen nach dem Vorfall erhielten wir ein Signal ausdem Weltall und bis heute weiß niemand, woher es kam.

Ich habe die Kinder heute den ganzen Tag umsorgt, betüddelt und bespaßt. Der Mann hat abends einen Klo-Stein mitgebracht, der das Toilettenwasser blau färbt. Jetzt ratet, wer der Held des Tages ist?!

Manchmal ist das morgendliche Aufstehen die größte Leistung deines Tages. Und weißt du was? Auch dann bist du wertvoll. ♡

Ein Tag bei Männern: / Ein Tag bei Frauen:

Das Highlight eines jeden Sonntags: Am Frühstückstisch die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

War letztens beim Bäcker und habe auf " Schönen Tag noch!" mit " Den brauche ich nicht, danke." geantwortet, während ich schon auf dem Weg nach draußen war. (Ich dachte, sie bietet mir den Kassenzettel an)

Ein Berliner Klassiker: Möbeltransport mit Öffis! Danke an Dorothee Binder-Pinkepank für die- ses U7-Beispiel. Schicken Sie Ihre Fotos an checkpoint@tagesspiegel.de! Mit Ihrer Zusendung nehmen Sie aktuell am Kiekste-Fotowettbewerb in Kooperation mit DASBILD.BERLIN teil.

Mein Körper so: Ich bin den ganzen Tag müde, ausser, wenn ich ins Bett gehen sollte.

Es heißt: Frauen sprechen im Schnitt 20.000 Wörter am Tag. Ich habe eine Tochter, die schafft das bis zum Frühstück.

Die Vierjährige trötet den ganzen Tag um mich rum, dass sie einen Babybel möchte. Babybel. Beeebibell wurde gesungen, geflüstert, geschrieen und ich glaub auch getanzt. Ich kaufe welche und gebe ihr einen. „Mama!! Das ist ja Käse!! Igitt"

Die heutige Generation geht feiern und lässt sich danach Krank schreiben! Meine Generation ist bis 5 Uhr morgens feiern gewesen, hat eine Stunde bis gar nicht geschlafen und ist direkt zur Arbeit... War ein harter Tag, aber auf uns war noch verlass!!!

Ich habe gerade Bananen für unsere gemeinsame Mittagspause gekauft. - Wo gab es die? Ich bekomme immer nur Krumme!

Chef: Leider gebe ich dir keinen Urlaub, wir sehen uns am Montag bei der Arbeit. Ich am Freitagabend im Flugzeug:

Fake Friday - also der Tag der gefälschten Werbeaktionen kommt bald.

Es wird Zeit für eine Rasur. Noch einen Tag länger und meine Frau fängt an, mich weihnachtlich zu schmücken

Heute mach ich mal gar nichts! - Ich mache zwar an anderen Tagen auch nichts - aber heute nehme ich mir gleich gar nichts vor!

Früher habe ich über die Feiertage immer zugenommen. Diesmal bin ich schlauer und erledige das schon vorher.

Meine persönliche Superkraft: Ich kann den Montag ignorieren, bis er vorbei ist.

Kinder heutzutage würden es niemals verstehen.

Jede Oma hat das "gute Geschirr", das nur an besonderen Tagen zum Einsatz kommt!

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