Neue Bilder und Memes - Tag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (356)

Situationships: Ich bin deins, du bist meins. Und am Valentinstag sind wir: Single.

Wenn du Single bist und deine Mama am Valentinstag sagt, dass "die Richtige" schon noch kommt:

Valentinstag bei Veganern.

"Ob Valentinstag oder nicht, für mich gibt es jeden Tag nur dich." - "Sehr nett von Ihnen, hier ist ihr Kaffee. Macht dann 4 Euro."

"Arbeitest du gerade?" - "Nein. Es ist Freitag, 11 Uhr, ich tue nur noch so."

Valentinstag: Frau erschlägt Mann mit neuem Bügeleisen.

Als Basti eines Tages vom Smartphone aufschaute. - Boah, seid ihr alt geworden.

Wie wertvoll eine Beziehung wirklich ist, offenbart sich nicht am Valentinstag, sondern an allen Tagen des Jahres.

Alles Liebe zum Valentinstag!

Witz des Tages! - Zwei Regenwürmer unterhalten sich: "Ich habe gestern einen neuen Tunnel gegraben und bin dabei irrtümlich, bei meiner hübschen Nachbarin im Schlafzimmer gelandet. Zusätzlich war auch noch mein eifersüchtiger Nachbar daheim!" - Da fragte der andere Regenwurm entsetzt: "Was hast du dann gemacht?" - Die Antwort kam promt, wie aus der Pistole geschossen: "Ich konnte nichts mehr tun, denn da war der Wurm schon drin!"

Valen...was? - Ach, du meinst den Tag an dem sich (fast) alle für ein paar Stunden lieb haben, bevor sie sich wieder ignorieren. ...ein Feiertag für Floristen und Schokoladenhersteller, an dem Leute sich daran erinnern, dass sie einen Partner haben.

Ich lach mich schlapp. - Zu geil. Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: "Hast du jemals 20 Euro total zerknittert gesehen?" - "Nein", antwortet er verwirrt. - Sie lächelt ihn verführerisch an, öffnet die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté. - Daraus zieht sie einen völlig zerknüllten Geldschein hervor. Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt. - Dann fragt sie: "Und hast du schon mal 50 Euro völlig zerknüllt gesehen?" Voller Aufregung verneint er. - Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht. - Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung. - "Und nun", haucht sie ihm ins Ohr, "sag mir doch, ob du schon einmal 30.000 Euro total zerknüllt gesehen hast?" - Mit zittriger Stimme sagt er: "Nein, o nein. Das muss ich unbedingt sehen!" - Sie antwortet: "Dann schau mal in die Garage."

Uns betrifft dieser Valentinstag nicht. Wir sind verheiratet.

Alles Liebe zum Valentinstag! Awww, wie romantisch. Ein Candlelight-Dinner.

Meine schauspielerische Darbietung, wenn am Valentinstag auf einmal Rosen und Schokolade vor meiner Tür stehen, die ich allerdings selbst dorthin gestellt hatte.

Ein Strauss für dich zum Valentinstag!

Ein armer, gläubiger Mann betet zu Gott: "Lieber Gott, bitte lass mich im Lotto gewinnen." Am nächsten Tag betet er wieder: "Herr, bitte mach, dass ich im Lotto gewinne." So geht das Tag für Tag. Nach einem Jahr betet der Mann immer noch: "Lieber Gott, bitte lass mich auch mal im Lotto gewinnen." Nichts passiert, aber der Mann betet tapfer weiter. Dann erhellt sich plötzlich der Raum und eine tiefe, laute Stimme spricht zu ihm: "Lieber Mann, gib mir eine Chance und kauf dir endlich einen Lottoschein!"

Valentinstag. - Komm mit der Freundin 20%; komm mit der Ehefrau 40%; Komm mit beiden 100%

"Was ist Liebe?" fragte ein kleines Mädchen ihren großen Bruder. "Liebe ist, wenn du mir jeden Tag vor der Schule meinen Schokoladenriegel aus meiner Schultasche stiehlst und ich ihn trotzdem jeden Tag an der gleichen Stelle verstecke."

Unser Kater kommt jeden Tag komplett erschöpft aus der Nacht zurück. Danach schläft er völlig fertig den ganzen Tag. - Irgendwie bin ich kurz davor die Gewerkschaft einzuschalten. - 7 Tage, immer Nachtschicht, für die paar Mäuse.

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