Neue Bilder und Memes - Tag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (341)

Ich habe jetzt zwei Wochen eine Diät gemacht und bin stolz darauf sagen zu können, dass ich 14 Tage Freude verloren habe.

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

Nichts ist schöner als ein Mensch, der dir zeigt, dass du die erste Wahl bist. Und das jeden Tag!

Ich hatte heute so einen richtig beschissenen Tag und ich hatte Hass auf alles und jeden. Dann klingelt es eben bei mir. An der Tür steht der 5 jährige Sohn meiner Nachbarin und will ein Zalando Paket abholen, was ich für seine Mama

Der Verzehr von 2 Paranüssen pro Tag kann den Testosteronspiegel um bis zu 25% steigern und die Spermienqualität um bis zu 50% verbessern.

Lass dir nicht von Idioten den Tag ruinieren.

"Beginnen Sie jeden Tag mit einem Lächeln!" Wie ich meinen Tag beginne

Morgens, mittags, abends. Dir gehören immer meine Gedanken.

Wenn du eigentlich dein Land regieren solltest, dich aber nicht mal mehr an dein Mittagessen erinnern kannst.

Mann: Schatz, dein Geburtstag naht und ich habe immer noch keine Idee. Was wünschst du dir denn? - Frau: Ich will die Scheidung! - Mann: Oh, tut mir leid, aber so viel wollte ich dann doch nicht ausgeben.

Ich bin wie ein Januartag: Kalt für die, die es verdient haben, aber warm für die, die es wert sind.

Wusstet ihr, dass Hyänen bis zu 6-mal am Tag Sex haben? - Deshalb lachen die auch immer so.

Ilse war heute Nachmittag bei mir. Wir haben von "Rote Rosen" bis "Bares für Rares" gebügelt und zwei große Körbe Plättwäsche weggeschafft. - Es war ein sehr schöner Nachmittag, wir konnten mal wieder richtig schön plaudern. - Hoffentlich hat Kurt alleine zu Hause keine Dummheiten gemacht.

Du darfst nur eins wählen: A) 500 kg Gold - B) 1 Euro der sich 30 Tage lang verdoppelt - C) 8 Millionen Euro in Bar

Der Tag neigt sich dem Ende zu, ich wünsche Euch für den Rest des Tages noch entspannte gemütlichen Stunden.... und für später eine ruhige Nacht.

Die Welt ist nun wirklich nicht voll von Arschlöchern. Aber irgendwie sind die strategisch so gut platziert, dass dir davon jeden Tag eins über den Weg läuft...

Wenn ich durch das Fenster sehe, dass meine Mutter gerade nach Hause kommt und mir gerade einfällt, dass ich das Hähnchen für das Mittagessen noch nicht aus dem Gefrierschrank genommen habe.

Wenn du mich an einem sonnigen Tag mit einem Regenschirm siehst, frag nicht, warum ich ihn brauche.

Ein Artikel in einer schwedischen Zeitung über eine Familie, die ihre Sonntage ohne Smartphones, Tablets, Laptops und Fernsehgeräte verbringt. Die Überschrift des Artikels lautet „Unbeschwerter Spaß an Sonntagen ohne Bildschirme“.

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