Neue Bilder und Memes - Tag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (319)

Mein armer (Ex-) Verlobter hatte am Samstag seinen Junggesellenabschied. Es gab eine Stripperin, die ihm auch einen BJ gegeben hat und der Arme konnte sich nicht dagegen wehren, weil seine "Freunde" ihn dann ausgelacht hätten.

Ein Student aus China musste innerhalb von nur vier Tagen gleich zwei Mal vom Mount Fuji, dem höchsten Berg Japans, gerettet werden. Nach seiner ersten Rettung war der Bergsteiger zurückgekehrt, um nach seinem Handy zu suchen.

Eine Frau muss vor Gericht, weil sie eine Dose Pfirsiche gestohlen hat. - Richter: "Wie viele Pfirsiche waren in der Dose?" - Frau: "Sechs." - Richter: "Dann bekommen Sie sechs Tage Haft!" - Ehemann: "Sie hat auch noch eine Dose Erbsen geklaut!"

Ich beim packen: - Also, wie viele Unterhosen brauche ich für 3 Tage? - 1, 2, 3... und 4, falls ich mir mal in die Hose scheisse.

Eine Freundin meinte, ich bekäme Nasenbluten wenn ich so oft in der Nase bohre. Jetzt ratet mal, was ich gesagt habe, als sie ihre Tage bekam.

"Wenn du depressiv bist, hilft bestimmt ein Besuch bei Ikea." Ikea: Aufhängen und fertig! Mit praktischen Aufbewahrungs-lösungen startest du immer gut in den Tag. Denn du findest alles, was du brauchst, wenn du es brauchst.

Ein freier Tag!

Kind: "Mama, ich habe von Opa nur 1 Euro zum Geburtstag bekommen." - Mutter fängt an zu Weinen und sagt: "Kind, für diesen 1 Euro muss dein Opa nun einen ganzen Tag Hungern, warum nur, warum mein Kind bist du mit "GRETEL" losgezogen und hast für die co2 Steuer gekämpft."

Dank neuer Künstlicher Intelligenz lassen sich Herzrhythmusstörungen schon bis zu 14 Tage im Voraus erkennen.

Wer den Montag erfunden hat, hat wahrscheinlich auch Rosinen in Gebäck gesteckt.

Erwachsenenfreundschaften zu führen, fühlt sich manchmal an wie Business-Termine zu organisieren. - Hast du am 15. September um 15 Uhr Zeit? - Welche Tage passen bei dir?

Meine Schlafstörungen werden auch immer schlimmer. Ich war am letzten Freitag den ganzen Tag am Arbeitsplatz wach.

Tag 28... Sie halten mich immer noch für ein Superauto.

Wenn man bis mittags schläft, kann man auch gleich für den Mittagsschlaf liegenbleiben. Altes Schlafmützengesetz.

Seit Tagen werde ich von diesen zwei schrägen Vögeln bei der Arbeit beobachtet sind bestimmt vom Verfassungsschutz... Pfau Männer oder sO...

Ich jeden Tag - Ich einmal im Monat

Ich habe das Gefühl, meine Wochen bestehen aus zwei Tagen Wochenende und fünf Tagen „Wie überlebe ich das?"

Endlich Sonntag mal so richtig abhängen und nichts tun.

Ein Tag im Leben eines Meerschweinchens - Schlafen - Essen - Ka*cken -

Ich erinnere euch daran, dass ein Erwachsener eine Torte ohne Grund oder Anlass kaufen kann. Er muss die Torte nicht in Stücke schneiden, er kann sie einfach mit einem Löffel essen. Und er kann das zu jeder Tageszeit tun.

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