Neue Bilder und Memes - Tag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (204)

Der Mann kommt zwei Tage früher von der Dienstreise zurück. Er öffnet die Tür und die Frau schmeißt ihm die Worte entgegen: "Für wen hältst du mich?!"

Gönn dir mal wieder einen Tag, an dem du nur Dinge tust, die du liebst. Kümmere dich gut um dich und füll deine Reserven auf!

Heute ist Fischtag. Problem gelöst.

Wie viel Geld würdest du zahlen, um einen Tag mit Harald Glööckler zu verbringen?

Throwback zu dem Tag, als mein Anwalt lachend anrief und erzählt hat, dass der Anwalt meines Exmann ihn angerufen und gebettelt hat, dass wir den Kompromiss jetzt so annehmen, weil er es mit dem Mandanten ein- fach nicht mehr aushält.

Entschuldigung! Entschuldigung an den lieben Papa, der mir seine Angst und die seiner Kinder gegenüber Hunden offenbart hat und ich ihn sehr kaltschnäuzig entgegentrat. Das Verhalten von mir war alles andere als angebracht, sondern völlig übertrieben, ignorant und -im wahrsten Sinne des Wortes-fehl am Platz. Bitte behalte den Mut, deine Angst kundzutun, damit ich das nächste Mal besser reagierel Nimm dir mein harsches Benehmen bitte nicht zu Herzen! Liebe Grüfße, die A löchin mit dem schwarz-weiflen Hund von Freitagnachmittag

Ich seh wie Leute 8 Monster am Tag trinken und ich denk mir: Digga, zieh doch einfach Koks wie ein Erwachsener.

Ich auf Arbeit: "Muss heute Nachmittag noch einiges in der Wohnung machen." Ich am Nachmittag:

Heute ist mein Glückstag.

Jede Arbeit, die zwanzig Minuten dauern sollte, kann durch eine abgerissene Schraube leicht drei Tage dauern.

Stell dir vor, du hältst dich für einen krassen Geschäftsmann, weil du jeden Tag Anzug und Krawatte trägst, aber deine Frau dir jedes Mal die Krawatte binden und das Hemd bügeln muss, weil du’s selbst nicht hinkriegst.

Weil viele heute die Bedeutung unserer Feiertage nicht mehr kennen, hier ein Crashkurs: Weihnachten: Jesus wird geboren Ostern: Jesus zieht Excalibur aus dem Stein Plingsten: Jesus wirft den Ring in den Vulkan Fronleichnam: Jesus zerstört den Todesstern

Dieser Satz hat mir die Augen geöffnet: Erst wenn wir begreifen, dass es kein weiterer Tag ist, sondern ein Tag weniger, werden wir beginnen, die wirklich wichtigen Dinge wertzuschätzen!

Jeder Tag ist ein guter Anlass nicht nur für Rückblicke... sondern auch für Ausblicke in einen neuen Lebensabschnitt. Verfasser unerkannt

Ein Mann sagt nach der Messe zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Sagen Sie, kann man im Himmel auch Fußball spielen?" Darauf der Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Aber ich werde meinen Vorgesetzten fragen." Am nächsten Sonntag antwortet der Pfarrer dem Mann: "Ja, es wird im Himmel Fußball gespielt!" Der Mann ist erfreut: "Toll, dann beginne ich heute schon zu trainieren!" Der Pfarrer: "Das will ich hoffen, Sie spielen nächsten Sonntag!"

Heute sind 6 Grad Morgen auch. Sonntag 10. Das Wetter hat eine 4+ geschrieben

2025: Viertagewoche? Wie soll denn die Wirtschaft laufen? 1960: 40h Woche? Wollt ihr nicht mehr arbeiten oder was? 1903: 3 Urlaubstage? Euch scheint der Hut zu brennen! 1514: Leibeigenschaft abschaffen? Wem sollen denn dann die Felder gehören?

Ich schlage vor. Ich komme zu dir um Kaffee zutrinken danach gleich zum gemütlichen Teil des Tages und legen uns auf die Couch um zu kuscheln.

Ein Mann hat sechs Kinder- und ist ziemlich stolz darauf. Deshalb beginnt er, seine Ehefrau immer wieder „Mutter von Sechs" zu nennen, obwohl ihr das überhaupt nicht passt. Eines Tages sind die beiden auf einer Party eingeladen. Als sich der Abend dem Ende neigt und er nach Hause will, ruft er in die Runde: „Wollen wir nach Hause gehen, Mutter von Sechs?" Seine Frau ist genervt von seiner Taktlosigkeit - und ruft zurück: „Können wir gern machen, Vater von vier!"

Der Arzt sagt zu seinem Patienten: „Ich habe eine sehr schlechte Nachricht für Sie. Sie haben eine hoch ansteckende Krankheit, deshalb müssen wir sie vollständig isolieren. Sie werden auf eine Spezialstation verlegt und bekommen dann jeden Tag nur Spiegeleier und Kartoffelpuffer." Der Patient ist aufgelöst: „Herr Doktor, werde ich davon denn wieder gesund?“ – „Das weiß ich nicht“, sagt der Arzt. „Aber es ist das Einzige, was wir unter der Tür durchschieben können."

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