Neue Bilder und Memes - Tag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Leben ohne Instagram, YouTube und Tiktok. - 12 Stunden tägliche Bildschirmzeit.

Der neunte Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

Wann haben Sie Geburtstag? - Am 20. September. - Welches Jahr? - Jedes Jahr.

Schatz, ich hab gehört, du flirtest jeden Tag mit der Kassiererin! - Völliger Quatsch! - Also flirtest du gar nicht mit ihr?! - Sonntags hat der Laden zu!

Heute ist der montagigste Donnerstag, der jemals in der Geschichte der Mittwoche für einen Freitag gehalten wurde!

Guten Tag! Gesundheitsamt! - Wir müssen über die Inhaltsstoffe Ihrer Kinderschokolade sprechen.

Meine Freundin und ein paar ihrer Freundinnen haben beschlossen, für 150 Dollar einen Teppich als Geburtstagsgeschenk für eine Freundin zu bestellen. Heute kam er an - und anscheinend hat niemand auf die Größe geachtet ...

Papa hat Sonntag angerufen, sein Handy sei „voll“. Ich: „Wie viele Fotos hast du?“ Er: „Keine Ahnung, ich mach ja nur von den Pflanzen welche.“ Waren 11.000. Davon ungefähr 400 vom selben Rhododendron im Mai. Ich hab gefragt, ob wir ein paar löschen. Er: „Welche denn, die sehen doch alle anders aus.“

Wenn du beschlossen hast, dich für ein paar Tage von anderen zu isolieren, und plötzlich sind ein paar Jahre vergangen.

Was passiert, wenn es in Deutschland zu Plünderungen kommt? Wird Friedrich Merz dann eine Verordnung erlassen, damit die Geschäfte dann nur einmal am Tag um 12Uhr geplündert werden dürfen ?

Die Chefetage, wie sie auf das negative Ergebnis deines Drogentests starrt: - Du bist also einfach wirklich so?

364 Tage im Jahr: "Du bist so faul." "Geh mal raus." "Räum mal auf." Zum Geburtstag: "Bleib so, wie du bist."

Wenn ich den Friseur verlasse. / Wenn ich versuche die Frisur am nächsten Tag selber zu stylen.

Ich, wenn der Chef zwei Stunden vor Feierabend noch mit einer neuen Aufgabe kommt. Ich, am gleichen Tag, eine halbe Stunde nach Feierabend im Getränkemarkt.

"Guten Tag. Mein Name ist Jehova und ich möchte einen Unfall melden." "Haben Sie Zeugen?"

"Völlig panisch meint der Rentner zum Doktor: "Ich hatte seit Tagen keinen Stuhl! " Arzt: "Na dann setzen Sie sich doch erst mal. "

Schatz, dein Chef hat mich heute angerufen. Er sagte, du bist entlassen! Was?! Den soll er verdammt noch mal! Ja, das habe ich schon erledigt! Du fängst am Montag wieder an!

Letzte Woche hat sich mitten am Arbeitstag meine Chefin neben mich gesetzt und ich dachte oh Gott jetzt gibt es Anschiss und dann hat sie mich einfach gefragt ob ich mir schonmal überlegt habe Hörbüchern meine Stimme zu geben

Wenn du schon alles gegeben hast, was du hast - und es gerade mal Dienstagabend ist.

Schatz, kannst du mir etwas Geld geben? Ich möchte schwimmen gehen! - Damit ich abnehmen und meine alte Figur zurück-bekomme. - Am nächsten Tag... - Wofür? - Lass es lieber. Wale schwimmen jeden Tag, und sie sind trotzdem riesig! - Warum? - Damit ich entgiften, eine schöne Haut bekommen und jünger aussehen kann. - Nein, das brauchst du nicht. Affen essen jeden Tag Obst, und sie sehen trotzdem aus wie Affen!

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