Neue Bilder und Memes - Tag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (165)

Beende deinen Tag immer mit positiven Gedanken, denn egal wie schwer die Dinge auch sind. Morgen ist ein neuer Tag.

Vor dem dritten Kaffee fang ich gar nicht an zu arbeiten. - Und wie viel trinkst du so am Tag? - Zwei.

Eintagsfliegen erreichen ihre Geschlechtsreife bereits im Alter von vier Jahren.

Als Single nerven mich glückliche Paare. Ich werde am Valentinstag jedes Pärchenbild mit "Du fehlst mir!" kommentieren...

Ich versuche, jeden Tag etwas Neues zu lernen. Heute habe ich gelernt, dass man um 14 Uhr keinen Baileys trinken sollte, wenn man um 15 Uhr noch einen Zahnarzttermin hat.

Wenn er dir Updates zu seinem Tag gibt, ohne dass du fragst.

Wenigstens hast du frei! Ich, an meinem freien Tag!

Kommt ein Mann in einen Fischladen. "Guten Tag, ich hätte gern zwei Forellen." Dann geht er ein paar Schritte zurück. "Tun Sie mir bitte einen Gefallen? Werfen Sie sie mir einfach rüber." Die Verkäuferin wundert sich. "Forellen haben wir da, aber sind Sie sicher, dass ich sie Ihnen über den Tresen werfen soll?" Antwortet der Mann: "Ja, bitte. Dann kann ich nachher zu Hause erzählen, ich hätte sie selbstgefangen."

Die Schüler haben in der Schule Geografieunterricht. In der Stunde bringt der Lehrer ihnen bei, dass sich die Erde um die eigene Achse dreht. Die Schüler sind darüber völlig erstaunt. Am späten Nachmittag ist der Geografie- lehrer noch in der Schule – und findet auf einer Treppe den kleinen Matthias aus seiner Klasse. "Was machst du denn noch hier? Musst du nicht langsam nach Hause", fragt der Lehrer. "Nöö", sagt Matthias. "Ich bleibe einfach hier sitzen und warte, bis unser Haus vorbeigedreht kommt."

Fix - Beziehungskrise. Für 2 Personen. Zubereitungszeit: 3-7 Werktage (je nach Sturheit). Zutaten: 1 vergessener Jahrestag, 2 "Du hörst mir nie zu,", 1 Prise WhatsApp-Status-Analyse. - Tipp: Passt hervorragend zu kalter Schulter und aufgewärmten Vorwürfen von 2019.

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an: "Hey, ich wusste nicht, dass du Schmuck trägst? Seit wann hast du einen Ohrring?" Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat!"

Die Leute sagen: „Mir geht es gut”, und dann schlafen sie den ganzen Tag, um diesem Mist zu entkommen, der sie belastet.

Es gibt Tage, da stehe ich vor dem Spiegel und denke: "Wir sollten uns heute lieber aus dem Weg gehen."

Eines Tages putze ich mal die Fenster, nur so aus NEUGIER.

Ich sollte Sportlehrer werden. Den ganzen Tag in Jogginghose rumlaufen können und dummen Kindern Bälle ins Gesicht werfen können wäre voll mein Ding.

Manchmal ist das Glück nur ein Lächeln entfernt. In diesem Sinne einen schönen Freitag.

Ein armer Mann sitzt abends vor dem Schlafengehen an seinem Bett und betet. "Lieber Gott, bitte lass mich im Lotto gewinnen." Am nächsten Tag betet er wieder. "Lieber Gott, lass mich doch endlich im Lotto gewinnen!" So macht er das jeden Tag. Nach einem Jahr betet er noch immer: "Bitte, lieber Gott, lass mich doch im Lotto gewinnen!" Plötzlich hört er eine tiefe, laute Stimme. "Lieber Mann, gib mir doch eine Chance – und kaufe dir endlich einen Lottoschein!"

Manche Menschen starten motiviert in die Woche. Ich starte mit Kaffee, Augenringen und Hoffnung auf Freitag.

Menschen blinzeln im Durchschnitt 15-20 Mal pro Minute. Auf den ganzen Tag gerechnet kommen so rund 14.000 Blinzler zusammen.

Schläft ein Koala weniger als 18 Stunden pro Tag, stirbt er an Erschöpfung. Ich fühle das...

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